le fabuleux destin

Hasta!

2010-11-01T13:53:00.002-02:00

Fim de blog, pessoal! Foi muito bom enquanto durou, mas acho que está na hora de criar um espaço novo para mim. Obrigada a quem me leu, a quem me apoiou, enfim, a todos que gostaram e/ou se identificaram com aquilo que escrevi aqui!

Beijos e fiquem com Deus!

2010-04-10T12:28:00.005-03:00

Acendeu um cigarro para pensar. Não vira uma campaínha ou portãozinho que insinuasse um corredor até os fundos, onde poderia estar aquela lojinha de discos. Apoiou as mãos sobre o muro baixo da casa 661 e correu os olhos por ali: ela queria muito aquele disco.

Não enxergando nada além de um jardim mal cuidado, brinquedos jogados no cimento escurecido e uma menininha de vestido azul sentada no primeiro dos três degraus que levavam até a porta de entrada, caiu das pontas dos pés ao chão, com um chamado:

- A senhora quer alguma coisa? - disse uma mulher que abria o portão, limpando as magras mãos sujas no avental que condizia com sua condição.

Um pouco envergonhada pela indiscrição, ela se apressou a responder:

- Sim... Bem... Na verdade eu estou a procura de uma loja de discos, a senhora conhece alguma aqui por perto?

- Loja, não...

- Ah, então, sem problemas... É que eu ouvi dizer que a loja ficava no número seiscentos e sessenta e...

- Três. Sim, sim, menina. Mas não é loja, não. É um quartinho empoeirado, onde um maluco guarda suas tralhas e, entre elas, uns discos. Fica no fundo da casa da Zoraide, aqui do lado. Cê toca o sininho que tem ali do lado do portão, porque aí a Zoraide sabe que não é com ela e o doidinho vem te atender. Homem burro... Vira e mexe tem gente perdida por aqui, a procura da tal loja. Nem sabia que esse tipo divulgada aquele moquifo...

2010-04-02T12:48:00.007-03:00

Morava nos fundos de uma loja de discos. Redondos, achatados e negros. O perfume de pó e mofo era a essência de seu cheiro. Às vezes se misturava com lavanda, quando resolvia se lavar com o sabonete líquido que ganhara de amostra grátis em um mercado. Mas somente a água já satisfazia seu - pouco - desejo de limpeza.

Desconfiaram dele somente depois de seis meses após o sumiço. Antes disso, interrogaram todos da vizinhança. Até o papagaio da Dona Margarida foi obrigado a falar, mas tiraram dele nada além de alguns grunidos e "Michael Jackson era preto!". Quando perguntaram a Dona Margarida sobre aquela frase, respondeu que o papagaio passava muito tempo frente à televisão e provavelmente teria aprendido isso em algum programa. Pobre bicho, renegado de sua natureza animal para sujar-se nas titicas televisivas. Não enxergavam o que tinham deixado escapar. Ou melhor, quem que, assim como a água, havia passado por entre os dedos espertos dos investigadores.

Até que, um dia, como numa dessas coincidências ridículas da vida, ao pesquisar pela internet sobre um vinil esquecido da The Bangles, a investigadora o descobrira numa casa de vinis na Rua das Flores, 663. Pensou consigo: "Casa de vinis na Flores? Não é possível!".

Entrou em seu carro e foi até lá. Virou no início da rua e foi até seu fim. 663 era um número que inexistia naquela estreita ruela misteriosa. Estacionou seu carro na avenida vizinha e foi caminhando em passos curtos pelo asfalto úmido e viscoso. Seu mocassim gasto, permitia que seus dedos sentissem o vapor de água que emanava do solo. Caminhava com os olhos castanhos atentos em cada portinha daquele lugar e as mãos metidas no bolso, fazendo com que seu tronco não carregasse a melhor postura. Seu queixo ficava a frente de seus passos e a testa se franzia a todo momento que se deparava com algum número gasto na tinta comida pelo tempo dos muros das residências. Até que viu: 661. É a próxima! Mas não era. A próxima era a 665 e a Casa de Vinis, por alguns segundos, transformou-se num fantasma.

Parou entre os dois números e pensou: "Aquele site estava errado!". Mas uma voz surgiu em meio a seus devaneios e falou: "Errado é estar faltando um número na rua. Fareje!". Reconheceu a voz que sua mente havia imitado: era de seu querido e falecido pai. Permitiu-se um segundo de pezar e retornou à Rua das Flores.

(continua...)

2010-02-27T20:08:00.002-03:00

Toda vez que penso em postar alguma coisa, vem a chuva forte e me derruba. Minhas inspirações normalmente vêm à tona quando estou quase dormindo, ou fazendo qualquer outra coisa que me impeça de anotar as idéias num pedacinho de papel que seja. Então, sem querer se empata foda do meu próprio blog - se é que alguém ainda acompanha isso aqui - mas, gente, estou viciada no blog de uma amiga minha. O conteúdo é impróprio para menores. Menores no quesito preconceito, sabe? Gente cabecinha. Tem muita putaria, palavrão, drogas e rock'n roll, por isso, àqueles que a religião não permite, sinta-se a vontade para não clicar AQUI!

Beijinhos e até mais ler.

2010-01-12T02:04:00.002-02:00

I'm a happy girl living in Portugal!

2009-11-24T13:45:00.001-02:00

Tou cansada, com fome, sede, de jejum e preciso fazer trabalho. O que me resta? Jogar The Sims, é claro!

De tudo que fui, de tudo que sou, do nada que serei

2009-11-07T00:59:00.005-02:00

Nada
Nadas
Nadam
Nadando em
mim há os pensamentos.
Hão os pensamentos, porque
"há" é muito singular. E de singular
não há nada em mim, a pluralidade grita.
E enrouquece. Enrouquesse. E quer saber?
Cala-me. Tapa-me. E, então, me abre. Rasga e expõe.
Vira-me do avesso e mostra ao mundo a obra do monstro.
Entranhas estranham as caras pálidas daqueles que observam de longe,
ou perto. A faceta desconfigurada da menina-monstro. Da filha do
monstro. De mim. E aos poucos ela enlouquece e se esquece da
linha reta. Desvia. Faz as curvas com força, rápida, ligeira.
Quer tanto chegar, mas aonde? Ao fim, será?
E por fim, se recolhe
no ponto
Final...
Fim.

Colaboração!

2009-10-25T17:51:00.003-02:00

Oi gente!

Olha só, estou participando de um concurso de fotografia e, além do voto dos jurados, o voto popular conta muito, por isso, peço, encarecidamente, que colaborem votando na minha foto! Juro que é bem bonitinha!

Esse é o link da foto:

http://portodaminhavida.intercityhoteis.com.br/foto/de-abracos-abertos.

Quem puder comentar também, melhor ainda!

Beijos a todos e até mais ler!

Fatos corriqueiros

2009-09-30T23:51:00.003-03:00

Na correria, é o que nos resta, né? E é tanta que, veja bem... Final de aula, pressa de ir embora pra atacar o Skype, "presente!" e "tchau, professora, até mais!". Troco meias palavras com um pessoalzinho no corredor, sem parar de andar, cumprimento outros pelo caminho e sigo até o ponto de ônibus. Amém. Todos os dias as linhas 210 e/ou 116 me carregam de um lado de Campinas ao outro. Pelo menos trinta minutinhos sentada ali. E gosto, não nego, não. Mas gosto de ficar sentada. O-D-E-I-O ter que me segurar naqueles canos besuntados pelo suor de mãos trabalhadoras. Nada contra elas, mas desde que não deixem seus suores no cano do busão. Enfim, olho no relógio e rezo para que um dos dois passe logo. Mal tenho tempo de olhar de novo e lá está o vermelhinho. Ai, que alegria. Com os fones já nos ouvidos, viajo ao som de qualquer melodia que coloquei no celular e subo até ele: "boa tarde!", "boa tarde!", "obrigada!". "Ai, ufa, tem lugar...". Acomodo-me ao lado de uma menina, num banco pertinho da porta. "Bom, preciso avisar minha mãe que estou chegando. Tou uns minutinhos adiantada, vai que ela sai e eu tenho que voltar a pé do ponto. Putz, mas ela tá sem carro, como vou fazer pra... O CARRO! AI, CACETA, O CARRO!". Nem um minuto de viagem e eu já aperto o botão de parada. Saio do ônibus rindo muito, e sigo em direção ao estacionamento da faculdade. Mais risadas, intercaladas com a vontade de contar essa história pra algumas pessoas específicas e encontrar alguém qualquer pelo caminho para compartilhar do meu riso. "Entrei no ônibus, paguei e lembrei que o carro tava aqui, meu!". "Ai, Déia, só você...". Pelo caminho avisto um casal de pássaros. Quase miniaturas de avestruz: corpo de bolinha, pernas e pescoço finos e uma cabecinha delicada. Um de pé e um sentado. Assovio daqui, e ele responde de lá. Assovio daqui, e ele de lá. Procura de onde vem o som, num desespero bonitinho. Assovio daqui e, ao final de sua resposta, ele se levanta e, de debaixo dele, saem três filhotinhos, correndo em direção à moita - que, para eles, imagino que deveria ser uma floresta. O encantamento foi tamanho, que nem liguei para os 2,50 que eu havia dado de presente ao ônibus. "Ai, como eu queria estar com a minha câmera...".

Até mais ler.

Três meses

2009-08-26T20:06:00.002-03:00

Você foi e nem me deixou seus braços que me rodeiam de amor e me enlaçam numa dança tímida. Foi tão logo e se esqueceu de me deixar sua boca, pra me aquietar os ruídos da vida. Não me deixou seus pezinhos, que balançam dentro da meia branca, debaixo da mesa do restaurante japonês. Sequer se lembrou de esquecer suas mãos por aqui, para que eu pudesse fazer aquilo que só você sabe. Foi e se levou toda. Levou seu sorriso doce, sua risada engraçada, o cheiro único, a pele quente e macia. E derramando poucas lágrimas, se deixou levar e vôou. Aterrisou na terra do bacalhau sem ao menos ter me deixado qualquer coisa de você, além da saudade...

Há males que vêm para o bem

2009-08-04T13:58:00.003-03:00

Pois é, eu não aceito a reforma ortográfica. Adoro acentuação gráfica e acho que vem, no plural, fica muito mais bonito de chapeuzinho.

Mas a questão não é essa. A questão é que me peguei pensando que se ao menos eu tivesse pegado a gripe suína (bate na madeira!), eu poderia escrever um post com título do tipo: Confissões de uma blogueira que pegou gripe suína. Aposto que vocês não conhecem ninguém que tenha pegado. Acertei? Acertei, sim. Além disso, por causa da gripe as minhas aulas vão começar só dia 17 de agosto! Quer coisa melhor que isso? Na verdade, eu quero. Eu quero inspiração, meu Deus!

Até mais ler.

Meu momento bicha

2009-07-09T01:34:00.003-03:00

É Você - Tribalistas
Composição: Marisa Monte, Arnaldo Antunes e Carlinhos Brown

É você
Só você
Que na vida vai comigo agora
Nós dois na floresta e no salão
Nada mais
Deita no meu peito e me devora
Na vida só resta seguir
Um risco, um passo, um gesto rio afora

É você
Só você
Que invadiu o centro do espelho
Nós dois na biblioteca e no saguão
Ninguém mais
Deita no meu leito e se demora
Na vida só resta seguir
Um risco, um passo, um gesto rio afora
Na vida só resta seguir
Um ritmo, um pacto e o resto rio afora

Só porque você fica incrivelmente linda dentro daquele vestido preto. Ainda mais me sorrindo como quem pede uma aprovação. Eu só espero que o meu sorriso - fora as mil e uma palavras - tenham conseguido expressar tão bem quanto o seu, a minha opinião. E só porque essa música fala tudo. Ou quase!

Te amo!

Final de semestre

2009-06-22T01:37:00.004-03:00

Aí que eu fiquei gripada duas vezes seguidas. Confesso que tomei tudo errado meu remédio. Mas eu estava mais preocupada com resiliência e testes psicológicos do que com antibiótico. Então que eu fui ao hospital, parei numa vaga horrível, pensando que era boa e fiz uma caminhada que durou cinco minutos até chegar à nova recepção do Centro Médico. Cheguei e me senti em alguma novela das nove, numa recepção que daria pra dar uma festa pra trezentos convidados, cheia de mármore e televisões de plasma. Em comparação àquela salinha que lotava de gente antes, essa de agora arrasou! Não que o hospital fosse ruim, não é. É um dos melhores de Campinas, senão o melhor, mas isso não vem ao caso. Enfim, como tenho o péssimo hábito de ter preguiça de pegar bolsa antes de sair de casa, estava abraçada com livro, lápis, papéis e carteira. A intenção era ler, mas o inverno pegou não só a mim, como pegou umas criancinhas fofas e eu me entreti olhando para elas, só pra variar. Uma era meio estranha e sociável demais. Veio pegando chave do meu carro e derrubando e querendo ver e mexer e eu só não dei uma bronquinha porque ela tinha um nome gringo, a avó era brava e a mãe completamente esquisita. Aí eu entrei e um médico bá-tchê me atendeu, na maior malemolência gaúcha. Acontece que meu livro chama A função do orgasmo (recomendo àqueles que entendem pelo menos o básico de psicologia, senão fica difícil) e tem uma capa super sensual, vermelha e tals. Coloquei o livro na cadeira e, em cima dele, a carteira e as outras bugigangas. O queridíssimo, com nenhuma licença, deu uma fuçadinha no título e:

- Como é que chama?

- A função do orgasmo. ("ó céus, piadinha, não!")

- Você ficou com vergonha, por isso escondeu o livro?

Risada blasé, e:

- Não! Eu só não quis ocupar as duas cadeiras, sendo que tudo cabia numa só.

Risada blasé, agora da parte dele, e:

- E qual é a função do orgasmo? (sabia!)

- Eu tô na introdução ainda, mas imagino que, de acordo com a teoria do cara, tenha a ver com a boa manutenção da vida. (viu, meu pulmão vai explodir a qualquer momento, qual é a função disso?)

Nessa hora eu tive vontade de acrescentar um "o que é super compreensível", depois de "boa manutenção da vida", mas preferi continuar dizendo que era pro meu curso de psicologia. Sem querer soar convencida, afinal, eu deveria estar o ó do borogodó naquela noite de sexta-feira, mas eu não queria nenhum médico punheteiro pensando em mim como a menina do orgasmo. Esse pensamento tem copyright.

Eu só sei que, no final das contas, eu saí do hospital com uma receita, raio-x mostrando lá meu pulmão lindo e limpíssimo, tossindo feito uma desenganada, busquei minha namorada e fui pra balada. Ah, eu merecia, vai?

Até mais ler.

Comentários #5

2009-06-22T00:24:00.005-03:00

Acabei com ele, meninas! Ufa! Só falta apresentar um poster e receber as notas. Isso aqui tá mais parecendo um Twitter ultimamente. Mas eu vou melhorar, prometo.

Até mais ler.

Comentários #4

2009-06-17T01:46:00.001-03:00

Gente, o semestre tá acabando! Comigo.

Canseira!

2009-05-27T02:18:00.002-03:00

Quando você chega em casa às 16:15h, após uma noite de sono que malemá durou seis horas, uma manhã recheada de correção de resultados de testes psicológicos infantis e diários de campo de psicopatologia, uma tarde passada em seu estágio voluntário, com crianças carentes em todos os sentidos inimagináveis da palavra, tendo que segurar uma por uma no colo, nem que seja por cinco segundos, deita, ironicamente, no divã de sua sala, e dorme fazendo carinho em sua cadela... é hora de considerar umas boas férias na Europa. Na companhia da namorada, talvez? É, acho que mereço. Ainda mais dando de louca e postando às 02:27, depois de ter feito tudo isso e ficado até agora encerrando as correções do maldito teste, para entregar amanhã às 8h.

Até mais ler e desculpem a ausência!

De: mim, Para: você

2009-04-26T20:51:00.005-03:00

Até assusta! Porque eu não te amo de um jeito comum. Não te amo como amavam os trovadores melódicos sob o luar - apesar de tantas vezes namorarmos à luz da lua. O meu amor por você, se é que posso chamar de amor algo que não é o amor de sempre, é um amor diferente. É um amor que não é fácil, confesso. Ele se confunde, se estranha, se sacode, para, no final das contas, perceber que é você... e só você! Aqui mora um amor lutador, de uma menina-quase-não-mulher, que tão pouco entende sobre relacionamentos e busca constantemente descobrir. Que é cabeça dura, mas tem sabido se deixar levar pelo cheiro do seu pescoço doce. Esse amor é também aprendiz. É um amor que já saiu da fase da paixão pra se deixar amadurecer, mesmo eu sendo eternamente apaixonada por você. E pelo seu sorriso, pela sua risada, pela sua boca e pelo seu carinho. É um amor quase calado, pois, já diria Lulu Santos, "tudo que cala diz mais alto ao coração". E o meu coração, só para você não deixar de estudar por estar lendo isso aqui, já está quase em cardiomegalia, de tanto que você está dentro dele! E às vezes ele grita... Principalmente de saudade. E agora, neste exato momento, ele quase chora e se aperta, por ter te deixado ir embora depois de tantos dias gostosos. Anjo, eu sou muito feliz em descobrir e me descobrir com você! Obrigada por ser essa professora tão dedicada e incrivelmente paciente. E na falta do que falar, só para não fugir da mesmice, eu te amo!

Inovando o namoro: na balada.

2009-04-14T23:58:00.004-03:00

Varanda da balada. Sábado à noite. Zero álcool:

- Oooi...
- Oooi... tudo bom?
- Tudo e você?
- Tudo!
- Isso vai parecer um xaveco, mas eu juuuro que não é. Enfim, você vem sempre aqui?
(...)
- Você namora?
- Namoro... e você?
- Também.
- É, então acho que não vai rolar.
- Não, calma! Mas minha namorada mora em Portugal, ela tem barba e tal!
- BARBA E TAL?
Meia hora de risada, depois de quase descer de tirolesa pelos fios que quase encostavam na nossa cabeça, volto a ativa (...)

Fingindo que é um outro dia:

- Oi! Eu te conheço, né?
- Acho que sim!
- É, a gente se conheceu no feriado!
- É verdade!
- E aí, sua namorada ainda tem barba?
- Não, ela raspou.
- Ah é? Com a gilete que você usa nas pernas?
- É.
- Vixe, deve ter lotado a gilete!
- É, sabe quando fica aquele tufo?

Melhor tentar outra tática. A gente nunca leva a sério!

Até mais ler.

Comentários #3

2009-03-29T23:51:00.003-03:00

Camiseta cinza de manga comprida, calça jeans levemente rasgada, meias brancas e papetes vermelhas. Cabelo solto, meio bagunçado e brincos de argola. Assim, na companhia de mais três pessoas, chego à uma pizzaria deliciosa de Botucatu: Semião. Para quem nunca comeu, ou até pra quem já comeu pizza frita, essa é uma ótima pedida, ainda mais por ter tantas opções de pizza sem carne.

Enfim, lá estávamos nós, esperando por nossa pizza meia brócolis, meia beringela, quando resolvo pedir - como de praxe - um pedacinho de massa crua a um dos pizzaiolos. A dona do restaurante, que desde o início resolveu puxar papo, olha pra mim sorrindo e diz:

- Ah, eu não acredito...

Eu dou um sorriso meigo e continuo a amassar minha massinha comestível.

- Quantos anos você tem? - ela pergunta.

- Vinte e um!

- VINTE E UM? Como assim? Não acredito!

- Haha, por quê? Você pensou que eu tivesse quanto?

- Ah... uns treze!

Nota: não esquecer o documento de identidade nunca mais na vida inteira!

Até mais ler.

TPM?

2009-03-12T15:04:00.001-03:00

Devido a uma instabilidade hormonal que me acompanhou por quase um ano, cheguei a desaprender o significado da sigla TPM. Não que eu não recordasse as letras que seguiriam cada uma das iniciais, mas as sensações sumiram de mim. Eu tinha uma idéia, é claro, por ser filha de uma mãe, prima de cinco primas, amiga de muitas amigas – que garanto serem exímias conhecedoras e representantes da tensão pré-menstrual – e, é claro, namorada de uma namorada. A homossexualidade tem lá suas adversidades, ou, em outras palavras: são ossos do ofício.
Bom, até que fui ao médico e pedi um remédio que me devolvesse aqueles rubros dias em que muitas se reconhecem mulher. Loucura? Talvez. Mas o meu eu mais primitivo ansiava por isso e, como uma boa e estranha psicóloga, achei melhor respeitar. Tomei o remédio e após um mês o resultado sorriu para mim. Juro que foi um momento feliz. De uma alegria até meio patológica, mas que durou somente até o momento em que a cólica me consumiu e eu me dei conta de que as quarenta e cinco patadas e grosserias que eu havia compartilhado com o mundo na semana anterior, eram o resultado da TPM. Cheguei até a amaldiçoar aquela dor e sensação horríveis, mas em momento algum me arrependi do que fiz.
Até que chegou esse mês e a TPM surgiu do fundo do meu útero, dizendo:
- Oi!
Preferi nem olhar pra cara dela. Talvez se eu a ignorasse, ela passaria por despercebida. Doce ilusão. Ela chegou com tudo após apenas quarenta minutos acordada.
Levanto todos os dias às 06:30h para ir à faculdade que, por puro sarcasmo do destino, fica do outro lado da cidade, numa das avenidas mais movimentadas. Então me levanto, tomo um banho rápido, pego meu pãozinho, entro no carro e minha mãe me deixa no ponto de ônibus. Supostamente, ele tem um horário de chegada e este gira em torno das 7:10/7:20h. Notem que existe uns bons dez minutos de diferença entre os dois horários. Porém, não satisfeito com a diferença de dez minutos, o busão resolveu que não tem mais horário para passar. Então eu chego ao ponto 7:10h e fico esperando sua ilustre chegada, às vezes, por quarenta minutos. E o pior: ELE NÃO CHEGA! Vale recordar da localização da minha faculdade e informá-los de que, de ônibus, num dia de pouco trânsito, eu demoro uns trinta e cinco minutos para chegar até lá. Com trânsito pode chegar a uma hora. Logo, se eu entro no ônibus às 7:45h – que é o que tem acontecido – eu chego atrasada. Quem quiser ser mais exato, faça as contas! Ah, além disso, é soltando fogo pelas ventas que acrescento que não pego o ônibus “certo”. Acabo pegando um outro, que pára a uns duzentos metros da PUC, do outro lado da avenida mais movimentada da cidade. É sim, porque a essas alturas todas as outras avenidas somem do mapa e só existe aquela filha duma puta que hospeda a minha faculdade.
Pausa: estou irritada com o WORD, porque ele se recusa a adicionar a palavra “puta” ao seu dicionário. Programa conservador dos infernos.
Voltando ao assunto, hoje não foi diferente. Mesmo esquema: levantar, tomar banho, comer, ir pro ponto e esperar. E esperar e esperar e esperar e querer matar o primeiro infeliz que me perguntasse se o 210 já tinha passado. Por sorte, ninguém perguntou nada. Acho que eu estava irradiando ódio. Ódio do ônibus, ódio do motorista, ódio do cobrador, ódio da teleatendente da companhia de transporte, ódio do dono da companhia, ódio do governo, por deixar a companhia ter dono e não ser capaz de administrá-la, ódio dos cinco reais que eu gasto todo santo dia para ir estudar e, futuramente, cuidar da cabeça dos, talvez, filhos de todas essas pessoas de quem eu senti ódio. Aliás, principalmente pelos cinco reais, que, ao final do mês, somam cem. Por cem reais e mais os impostos que meus pais – por enquanto – pagam, eu deveria andar num ônibus que ao menos não atrasasse! Afinal de contas, não basta atrasar: eles são sujos, fedidos, desconfortáveis, barulhentos, quentes e com a pior suspensão que um automóvel pode ter!
8:25h, após entrar na sala de aula recoberta da aura de uma serial killer, resolvi ligar pra pobre namorada e chorar. Sabe quando você chora de raiva? Sabe quando você chora por saber que mesmo se você, com todo respeito, pedisse por obséquio, que o transporte coletivo fosse melhor e mais pontual, não adiantaria nada? Pois é. Chorei. E não adiantou nada. Só chorei. Se eu não estivesse de TPM provavelmente eu teria, sei lá, ficado puta e pronto. Ó lá o WORD, de novo, rejeitando o meu puta! PUTA PUTA PUTA E PUTA! Bom, eu só sei que, no final das contas, acabei dando um novo significado pra sigla TPM: TRANSPORTE PÚBLICO DE MERDA!

Até mais ler.

Oi, bem?!

2009-03-02T22:02:00.003-03:00

É, dei uma sumidinha. Mas sabe como é. Carnaval é samba do pé e descanso pros dedos e pra vista. E eu sambei, viu? Ô se sambei. Digo, dancei. E muito. Mas naquele velho estilo:

- Dançou, queridinha!

Estômago zoado, mente confusa. Blé. Em breve tem post. A idéia tá aqui, mas gastei a criatividade escrevendo uma redação em inglês sobre uma land far far away, chamada Imaginarium. Nota-se que nem à tarde eu tive saco de escrever algo que prestasse. Mas eu achei que ficou fofa. Nessa terra tem árvores coloridas, um rio de chocolate quente que corre por entre elas e flores de torradas. Imagina, só? Lá é sempre café da manhã! Que delícia.

Bom, eu só apareci pra contar que agora eu sou super chique, tenho um laptop lindo, um roteador lindo e a minha sorte do orkut é: "A pessoa que lê sua sorte não veio trabalhar hoje. Boa sorte mesmo assim!". É isso aí, orkut. Melhor que isso só o bom e velho: No donnut for you. E nem pra mim. O negócio é comer bolo de duas cores mesmo.

Tchau, vou tomar vitamina.

Errata: era suco de acerola.

2009-02-18T22:13:00.004-03:00

Você sente cólica, enjôo e ela te cuida. Beija-te e ama-te até o sono surgir voando de debaixo do travesseiro para dentro das suas pálpebras. No dia seguinte, vocês vão ao teatro e depois você vai pra casa dela e dorme, enquanto ela e a família estão fora. Você tem a liberdade para tal. E como ama essa liberdade! E ao chegarem, ela e a mãe entram no quarto pra ver se você está bem, se a cólica ainda te persegue, até que a mãe sai e ela fica. E não desgruda do seu lado a noite toda. De um jeito que, às vezes, até incomoda. Ainda mais você, que é toda espaçosa. O celular desperta 6:30h e você se dá o direito de enrolar mais meia hora na cama. Com ela, é claro. Então você se levanta, toma banho no banheiro dela, se troca, dá um beijo de "até logo" naquelas bochechas gostosas e delicadas, pega a chave do carro dela e segue até a sala, onde encontra sua sogra, assistindo ao jornal da manhã e ela te oferece um iogurte e uma bolacha:

- Você volta pro almoço, né?

- Acho que sim!

- Então tá.

Aí você segue para a faculdade, cumpre seus horários e volta pro almoço, sim. Ela, a mãe, o irmão, a avó e a empregada em casa. Um carinho especial por cada um deles. Você pede licença, escova os dentes, se despede e volta para a faculdade, novamente com o carro dela. Chega atrasada, assiste a só uma aula, vai para sua própria casa, se troca, abastece o carro dela e vocês se encontram na casa nova das suas amigas: faxina! Ela ganha uma bolha na mão e você uma calça imunda. Ela poda as plantas e você lava o chão do quintal. No final do dia, vocês voltam à casa dela, ela toma banho e você faz companhia à mãe a avó. Desta vez, na mesa do jantar só tem você, ela, o irmão e o avô. Ele conta causos e explica suas cicatrizes e todos riem deliciosamente. Por fim ela te leva de volta para sua casa. Vocês se despedem com um beijo, juram se amar e você pensa: será que eu vou cair da cama e acordar desse sonho?

Até mais ler.

Da série: Histórias que me contaram

2009-02-02T14:36:00.003-02:00

"Então, pra vocês terem noção do tempo que faz isso, eu e o Rô tinhamos ido assistir Sr. e Sra. Smith lá no shopping do ABC Paulista. A gente chegou lá e ele foi comprar os ingressos. Ele parou numa daquelas casinhas e disse pra mulherzinha que estava lá dentro:

- Dois ingressos, Sr. e Sra. Smith.

E a mulher, com cara de "do que ele tá falando?", disse:

- Ahn?

Então ele jogou o cabelo, se apoiou na bancadinha, empinou a bunda, enfiou a boca naquela abertura do vidro e disse, toda afetada e pausadamente:

- Dois-ingressos-Senhor-e-Senhora-Smitsiãm.

Aí a mulher virou e disse:

- Meu senhor, aqui é onde paga o estacionamento."

Os dois seres humanos que protagonizaram essa história são duas das pessoas mais engraçadas que eu conheço. Uma pena a gente se ver só duas vezes ao ano. Mas faz parte da vida... Sinto que essa série de histórias que me contaram vai ter muito pano pra manga. Porque o povo passa por cada uma!

Até mais ler.

E se você nascesse ao contrário?

2009-01-27T16:26:00.004-02:00

Eu nunca vi uma sala de cinema tão silenciosa ao final de um filme. Só o som da movimentação lenta para se dirigir à saída. Foi tão lindo quanto o filme. É só clicar na imagem para assistir ao trailer.

Até mais ler

Daquela série: sabe o que eu tava pensando?

2009-01-19T02:25:00.004-02:00

Meu, sabe o que eu tava pensando? Assim... faz de conta que eu sou atendente da VIVO, só que dos Estados Unidos, porque eu não sei como é que se chama a VIVO de lá. Bom, aí eu tô lá, no meu telemarketing chato pra cacete e recebo uma ligação:

- Oi, eu queria mudar meu celular pra pré-pago...

- Ah, sim, pra confirmação de dados, qual é o seu nome?

- Brad Pitt.

- ...

Imagina?! Eu ia ter o TELEFONE dele! E se fosse a Angelina Jolie, então?

- Ah, sim. Seu RG, por favor?

- Blá, blá, blá...

- Só um minuto. CPF?

- Blá, blá, blá...

- Só um minuto. Endereço?

- Blá, blá, blá...

- Só um minuto, que eu estou indo aí AGORA!

Ai, Isabela, você ainda me mata de rir! Não consigo pensar em mais ninguém no mundo inteiro tendo um pensamento desses no início da madrugada, numa conversa por telefone. É por essas e outras que eu te amo.

Até mais ler.

Portas

2009-01-07T12:56:00.004-02:00

Dividido entre dentro e fora, deu uma última olhada para dentro e fechou a porta. Saiu e andou. Imaginou que se não tivesse dado tantas voltas, provavelmente teria chegado a outra cidade. Alguma nem tão próxima e nem tão longe, mas sairia daquele perímetro urbano. Porém, deu voltas. Inúmeras vezes se pegou no mesmo local, parado em frente aquela mesma porta. Pensou em bater, pensou em entrar, mas de tanto pensar, acabou por não fazer nada. "Melhor assim" - pensou. Uma vez fechada a porta, o que tem pra dentro muda. Sempre muda. Afinal, não se entra duas vezes na mesma casa. Da segunda vez é outra pessoa, e outra casa. Pedindo licença poética a Heráclito. Obrigada, cara! Então resolveu olhar onde estava. Preocupou-se tanto em somente gastar a sola do sapato e esqueceu de se localizar. Parou e observou. Mais que isso, sentiu. Tocou, cheirou, olhou, saboreou, ouviu. Usou e abusou dos sentidos que a vida lhe deu e gostou. Gostou da textura, do cheiro, da vista, do gosto e da música. Havia uma harmonia de sensações. Tirou da mochila uma barraca. Nunca havia armado uma barraca antes na vida. As outras sempre foram do tipo "abriuepronto", que para montar só era preciso jogar pra cima e esperar que caísse no chão, pronta para ser habitada. Essa não. Existia um manual, que foi preciso ser lido umas cinquenta e quatro vezes para que ele conseguisse ao menos montar a primeira parte da armação. Quantos foram os momentos que, literalmente, quis chutar o pau da barraca, mas não. Refletiu, respirou e insistiu. Barraca pronta. Lembrou da porta. E só. Porta fechada. Outra aberta.

Shame on me

2008-12-26T13:15:00.008-02:00

Ando tão displiscente com isso aqui, que tomei uma decisão: como não consigo postar sempre, no lugar de posts vou aparecer com alguma novidade. Não que eu vá funcionar como manchete bloguística. NÃO É ISSO! Semanalmente, na falta de algo escrito por mim, vou postar algum vídeo interessante (ou engraçado), algum som gostosinho, ou mesmo textos de outras pessoas. Sei lá, pensei nessa alternativa como um modo de não deixar o blog entre teias de aranha e, ao mesmo tempo, continuar me comunicando com quem me lê! E não é porque não serão coisas de minha autoria sempre, que vocês vão parar de comentar, né? Ai, gente, e não é nada de: "MIGUXO, DEIXA UM COMENT!". É só meu modo de dizer que eu adoraria saber o que vocês acham sobre aquilo que eu quis dividir! Hoje eu tou meio melosa, meiga e estranha. E é bom aproveitarem, porque eu costumo ser má, muito má...

Então, para dar início a minha decisão, cá está:

http://br.youtube.com/watch?v=Ibow_K7fqF0

E alguém, por favor, me diz como eu faço para postar a caixa de vídeo inteira aqui? Eu já copiei um milhão de vezes o código do "incorporar" e de nada adianta. Fiquei puta da vida! Depois me falem o que acharam do vídeo e se já conheciam e tals...

Até mais ler.

Bate o sino!

2008-12-03T21:47:00.001-02:00

Por que será que minha vontade de escrever surge quase duas horas da madrugada, depois de um dia exaustivo eu não sei. Eu só sei que o relógio marca 01:56, eu fiz tudo o que minhas 24h me permitiram fazer nesse espaço de tempo e um pouco mais, não dormi quase nada a noite passada, e cá estou, a escrever deitada na cama. Deve ser alguma daquelas premissas do tipo: Deus ajuda quem cedo madruga. A minha deve ser algo do tipo: A idéia surge pra quem quase tem um colapso de exaustão. Mas é isso aí... E no final das contas, pelo visto minha casa tá animada pro natal esse ano. E olha que a gente nem ganhou na mega-sena. Sei lá, modéstia parte, creio ter um pouco de mim nessa animação. Olhei pro pinheiro encaixotado e pensei: esse ano tem que ser especial. Se não especial, ao menos melhor do que a monotonia do ano passado. É que na minha família não rola muito aquela coisa de “união natalina”. Acontecia mais antes, quando meus avós paternos moravam naquela casona, bem de vó mesmo, sabe? Com direito a pé de jabuticaba e tudo. Mas aí demoliram a casa, meus avós foram pra um apartamento – cá entre nós, vô e vó não combina com apartamento - e o grude perdeu a cola. Engraçado como a casa unia muito mais a família. O pessoal da família da minha mãe tá mais desagregado ainda, já que uma parte tá no Nordeste, outra parte no Sul e a outra no Japão. É, a galera aqui é eclética. Enfim, então eu resolvi dar uma animada aqui em casa. Fomos ao supermercado e compramos bolas prateadas e douradas novas, uns galhos brancos, imitando neve, uma ponteira dourada e uma meia natalina, decorada com alces felizes. Pendurei bola até em galhos inexistentes daquele pinheiro artificial, encaixei os galhos novos, posicionei a ponteira e uni com os enfeites antigos, de sinos, instrumentos musicais, anjinhos e etc e tal. Tudo prata e ouro. Ficou lindona! Mas ainda faltam os piscas. Aí, na empolgação, minha mãe enfeitou a fruteira com enfeites que já foram da árvore, eu coloquei um papai-noel pendurado na porta da cozinha e um na mesa da sala, a meia na porta do meu quarto e minha mãe enfeitou a porta de entrada com um enfeite que a vizinha resolveu que queria emprestar pra gente. Só meu irmão que não ta muito aí pra isso. Talvez se existisse natal no Counter-Strike ele resolveria entrar no clima. Mas o clima dele só existe na hora de escolher o presente, que esse ano, aliás, vai me beneficiar também, já que pelo visto ele irá ganhar a bateria do Rock Band, um jogo de música pra PS2. Sim, eu amo vídeo game. Ainda mais esses jogos a lá “vamos formar uma banda”! Ah, e eu decidi que vou dar presente pra todo mundo. Vou encher o pé do pinheiro com embrulhos de coisas feitas por mim. E estou empolgada pra caraaaaalho! Que delícia que é fingir que o natal não é somente uma data cristã-neo-capitalista. Já disse uma vez a Jaya, e o Camelo a copiou: Deixa eu brincar de ser feliz!

Até mais ler.

Paz

2008-11-21T20:25:00.001-02:00

Mas ainda bem que é tudo um ciclo. Nada com uma boa quinta-feira, com direito à pizza frita, comida japonesa e a companhia certa!

Até mais ler.

Alimento meu de cada dia

2008-11-16T21:48:00.002-02:00

Raiva. Ela me alimenta e eu a alimento, num ciclo vicioso que me destrói e me mantém. Difícil encontrar outra via de seguir. Eu sinto tanto a raiva que ela chega a ser quase palpável, como quando se olha pro céu e pensa que pode tocar a nuvem e, ao final, quando se chega a ela, ela se desfez e você nem viu. O problema é que ela tem me consumido. O negócio virou pessoal e está se tornando físico. Tá na hora de mudar. O problema é que eu já estou cheia de buracos em forma de raiva, e eles não suportam o encaixe de outra coisa. Gente, viver é muito difícil!

Família- ê, família-á, família!

2008-10-30T12:47:00.005-02:00

Família é uma coisa de louco, né? Não importa se são os pais, os avós, os tios, os tio-avós, o grau de proximidade é o de menos, não importa a idade, parece que ninguém se apercebe da linha divisória entre a intimidade e a individualidade. Hoje de manhã, minha namorada me ligou, rindo de uma situação incômoda, porém, divertida. Estava ela num velório, local este que só não tem mais familiares porque um sempre costuma estar sendo velado. Disse ela:

- Você deveria ter vindo comigo...

E eu, acreditando que fosse para dar um apoio emocional, perguntei, toda doce:

- Por quê?

- Porque tá todo mundo querendo me casar!

E eu ri! O que haveria de fazer? Ri e pedi para que me contasse o que acontecera, e ela disse que todas as velhinhas com quem se encontrava queriam que ela se casasse ou com o neto, ou com o filho, ou com o afilhado, ou com o sobrinho, ou com o vizinho... Enfim, disfarçadamente todas estavam impondo seu modo de pensar, que diz que uma moça de quase vinte e dois anos deveria estar quase casando. Ou pelo menos namorando. E um homem, claro. Conhecendo-a como conheço, ela deve ter ficado sem graça e dito algo do tipo:

- Hahaha, ah, não...

Uma hora depois, mais ou menos, sentei para almoçar com a minha mãe a avisei que iria à casa dos meus avós durante a tarde. Ela comentou que meu avô reclamou, no final de semana passado, do meu atraso para ir ao aniversário da minha tia. Precisei levar a Isa - a namorada - para casa dela antes de ir encontrá-los. O comentário foi:

- Chegamos tarde no aniversário, porque a Andrea precisou levar uma amiga para casa! Toda vez ela tem que levar uma amiga pra algum lugar! Ela já tem vinte anos, é uma menina bonita, poderia estar namorando um moço bom, mas não, fica atrás das amigas! Dá até pra desconfiar dessas amigas...

Mais uma vez eu ri. Minha mãe se manteve neutra, mas eu sabia que uma boa parte dela, apesar de sempre ter tratado super bem as meninas que namorei, concordou com meu vô. Não sei qual é a dessa necessidade enlouquecida que os parentes têm de querer cuidar da vida dos mais novos. Uma coisa é cuidar da pessoa, outra é cuidar da vida, querer definir os passos que devem seguir, e, é claro, de acordo com seus princípios, vontades e anseios. Será que eles não entendem que o tempo passa, que as coisas mudam e, principalmente, que o preconceito já saiu de moda há uns bons longos anos. Os preconceituosos, hoje em dia, são um bando de bregas, que vestem a mesma carcaça rota de anos atrás, crentes de que homossexuais são sujos, negros são bandidos, pobres são pobres porque querem e por aí vai. Defendem e enchem a boca para falar de liberté, égalité e fraternité, mas o que, de fato, defendem é o liberalismo, a promoção dos seus, e somente dos seus, iguais, e a fraternidade de final de ano, quando esvaziam seus guarda-roupas e doam meias gastas e casacos furados a lares despedaçados. E ainda acham que fazem muito! E no final das contas, ainda rindo, eu disse:

- Que vontade de querer cuidar da minha vida!

- ...

- Tanta vontade que parece que esquece de que é a MINHA vida.

Até mais ler.

Isso se chama...

2008-10-07T00:20:00.002-03:00

...solidariedade musical. Vale a pena. A banda e a atitude!

Leticia diz:
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=398072115

andrea _ chega de socorro, se socorre diz:
tou ouvindo!

andrea _ chega de socorro, se socorre diz:
que banda é?

andrea _ chega de socorro, se socorre diz:
nova?

Leticia diz:
amarante com fabrizio

andrea _ chega de socorro, se socorre diz:
mas como assim? em inglês? desde qnd?

Leticia diz:
eles se juntaram num projeto ae

andrea _ chega de socorro, se socorre diz:
puta merda, tá mto bom!

andrea _ chega de socorro, se socorre diz:
devo dizer... BOM PRA CARAAAAALHO!

andrea _ chega de socorro, se socorre diz:
é que eu não queria falar merda e caralho na mesma frase

andrea _ chega de socorro, se socorre diz:
putz, falei!

Pra não perder o post. E a piada. E atualizar, né, pô?!

Até mais ler.

Com carinho

2008-09-15T15:28:00.002-03:00

Me deu vontade de escrever assim, de levinho, pra não assustar o amor. Um amor que de tão delicadinho, chega a parecer pequenininho, mas de inho nada tem. Ele é grande como o pescoço de uma girafa. E maior ainda. Chega ao céu, passa dele e nem enxerga a linha do fim do mundo. Ele é cego mesmo. Mas não precisa de bengalinha. O amor caminha de braço dado, nunca sozinho. O amor sorri pra mim, e ri pra mim, e faz todas aquelas coisinhas de amor pra mim. O amor tem olhinhos de amêndoa, boca gordinha e nariz arrebitado. E pega na minha mão enquanto seguimos estrada à fora, e me olha de mansinho. E quando ninguém vê, o amor me toca com carinho e me ama no escurinho, ao som da chuva, ou da música. Ou dos dois. E no nosso mundinho, fica só o amor e eu, desenhando no embaçado do vidro, coisas que só a gente entende. E às vezes nem a gente. Mas nem precisa...

Comentários

2008-09-04T22:52:00.004-03:00

Sobre alimentar o sentimento ruim:

"- mas eu sei como é ficar alimentando o bode... ele aparece, e em vez de espantar, a gente dá capim!"

Sobre cuidar:

"- éééé, gata! no dia em que eu aprender a cuidar de mim, do jeito que eu cuido do outro, serei muito melhor!"

Sobre uma verdade:

"- porque a segurança no outro é uma coisa meio utópica, assim... é tão delicada! você confia e, de repente, pode ser que não mais."

Devaneios de msn.

Até mais ler.

Texto de uma madrugada qualquer...

2008-08-26T00:03:00.000-03:00

... de algum tempo atrás.

Sabe quando você precisa simplesmente expelir? Você vai àquela festa, vira duas tequilas, mistura com duas ou três long necks, além de compartilhar da capiroska da amiga e da catuaba da amiga da amiga. Então chega em casa, sem ter a certeza de como o carro chegou ileso, assim com sua cabeça, deita na cama e pensa: ou eu coloco esses dois litros de álcool pra fora, ou eu tenho um treco. Pois é, expelir. Aí você tem uma overdose de um seriado insano, e começa a consumir toda a informação que ele te passa e precisa expelir. Colocar pra fora o quanto você teve vontade de ser todas as personagens ao mesmo tempo, e também não ser nenhuma, pra poder ser somente você mesma, uma mera espectadora, consumidora das caras, bocas e palavras jogadas na tela do computador. Isso sempre me acontece... Fico tão inspirada com o que vejo, que sinto como se eu tivesse sido a protagonista de cada mini-história, dentro de uma maior. Engraçado que na vida real não tenho vontade de ser o outro. Acho que estou feliz sendo eu mesma, com minhas loucuras, alucinações, sentimentos e dores. Acho, não, tenho certeza disso. Ah, a dor e a delícia de ser eu mesma. Como dói. E como me delicia. Se eu pusesse tudo na balança, ela se equilibraria. A homeostase do viver. Do meu viver. O sabor de notar que as coisas se equilibram, sempre. Nada é tão doloroso que não se possa suportar. Já diria o ditado: o frio se dá conforme o cobertor. E cobertor nenhum esquenta logo de cara... Existe a troca. O corpo esquenta o pano, o pano esquenta o corpo. É tão físico quanto químico. É como aquela força, a normal. “O cara aperta a mesa, a mesa aperta o cara: normal!”, diria Ricardo Godoy, meu professor do ensino médio. Sábias palavras, que eu mal poderia imaginar que seriam citadas num desabafo da madrugada, comparadas a um seriado, a psicologia gestaltista ou psicanálise, depende do gosto do leitor. Ou do desgosto. Mas como eu ia dizendo, a força que se aplica num determinado objeto, volta ao aplicador, com a mesma intensidade. Assim como o calor que é cedido ao cobertor, esquenta com a mesma intensidade. Eis a beleza da homeostase. Tendemos ao equilíbrio, e acredito que é por isso que vivencio tão intensamente esse meu momento íntimo com a tela animada: preciso equilibrar minha existência ficcionalmente para esquecer da bagunça da realidade. Até me desanimo ao escrever, porque se concretiza. Mas a idéia é fazer virar realidade. Aliás, já é meia-realidade, uma vez que foi notada. O meio caminho para o ser é o perceber. E perceber é comigo mesma. Analisar e entender, mesmo que demore, é meu passatempo predileto. Mais ainda do que as palavras cruzadas, e o seriado que eu devoro toda madrugada. E o problema é que eu não consigo parar de digitar. Até consigo, mas parece que tem uma bíblia pós-moderna dentro de mim querendo ser vomitada, igual às tequilas, cervejas, vodkas e catuabas. É como se esse monte de idéias, dentro de mim, pra nada servissem. Esse é o típico momento que eu desejo morar sozinha. Por mim eu pegaria o carro e viajaria sem rumo, apesar de saber pra onde o carro me levaria. Não, nada de GPS. É só minha vontade, minha saudade e minha intuição guiando as quatro rodas. É, agora acabou. Deixe-me voltar ao seriado.

Eu também!

2008-08-10T23:05:00.003-03:00

Aproveitando o comentário da Solin - que é nova por aqui -, digo:

- Na próxima encarnação, nascerei homem.

O engraçado era que eu já havia pensado em escrever um post assim, falando sobre a minha vontade de ser homem. Minha cabeça é muito típica de mulherzinha. Muito mimimi, muita somatização de emoções. Aliás, emoções demais. Pára tudo! Na próxima encarnação eu quero nascer homem mesmo. Mas, como ainda sou mulher, tenho critérios para o meu eu-masculino:

1- Não serei peludo. É que se eu fosse me atrair por um homem, ele seria pouquíssimo peludo.

2- Serei limpinho e cheiroso. Tem coisa melhor que tampa da privada sem respingo de xixi e perfume masculino? Ok, tem, mas isso não vem ao caso.

3- Não serei machista. Nem é preciso falar nada, não é mesmo. Afinal, mulher que gosta de homem maschista é mulher burra, e meu eu-homem gosta de mulher inteligente! É, meu eu-mulher também...

E, por fim,

4- Serei hétero. Por motivos óbvios.

E agora, minha inspiração para o post:

Até mais ler.

Diálogos familiares #1

2008-08-03T05:16:00.012-03:00

eu: guto, se eu fosse você, investiria na H.

ele (meu irmão): por que você tá falando isso?

eu: aim, porque ela é linda, fofa, simpática.

ele: e eu não sei?

...

ele: olha isso - e me entrega uma folha de caderno dobrada. uma pseudo carta fofa da dita cuja.

eu: oun, que linda!

...

eu: guto, você ganhou presente de alguém? vi umas sacolas lá fora...

ele: ganhei. (a incrível objetividade masculina)

eu: ¬¬ de quem?

ele: da S e da H.

eu: o quê?

ele: da S uma camiseta.

eu: e da H?

ele: uma caneca do São Paulo.

eu: quero ver!

...

entrega a lata onde veio a caneca. abro e olho dentro. a cartinha estava lá. sinto um cheiro gostoso e conhecido e...

eu: aaaaaah, que fofaaaaaa!

ele: que foi?

eu: você viu que ela colocou o perfume dela dentro?

ele: ah, cê tá tirando?!

eu: não!

...

pega a lata e leva pro quarto. volta pra sala.

ele: mano, como que você sentiu? quem que cheira um presente?

e ainda bem que ele tem uma irmã mais velha entendida no assunto e super disposta e ensiná-lo a reparar nesses detalhes. tsc tsc tsc, homens.

Eu tenho TOC e preciso colocar algo no lugar do título

2008-07-30T04:55:00.004-03:00

Tentei resistir mas meus dedos não me permitiram. Engraçado como a vontade deles é [muitas vezes] maior que a minha. Mentira, a vontade me toma por inteira. E eu adoro falar que meus sentimentos e sensações viajam por cada centímetro do meu corpo. Mas é que é verdade, poxa! Minhas vontades me dominam a ponto de não me deixarem falar. E o pior de tudo acontece quando eu não queria ter aquela vontade. Até passo mal. De vomitar mesmo, de colocar toda aquela empada de forma pra dentro da privada, e ter que dar descarga o quanto antes pra não ver aquele não-querer-transformado-em-comida-mal-digerida, e vomitar tudo de novo. Mas o problema está na minha ansiedade. Ou não. Tavez esteja mesmo é na negação do querer. Ou não também. Eu acho que nunca vou saber. O que sei, de fato, é que quando eu quero, faço acontecer. Obviamente quando o meu querer depende só de mim, ou principalmente de mim, ou mais de mim, ou não tanto dela. E os meus quereres agora são tantos, que perco horas de sono planejando a realização de cada um deles. De repente estou noutro continente, bebendo horrores num boteco refinado, ao som de Vive La Fete, na companhia de quem compartilha do meu querer, comemorando a vida. Meu cérebro quase acredita que é verdade e chega até a enviar umas adrenalinas pro resto do meu eu de carne, que até sinto o cheiro da vodka e das pessoas e do perfume e do calor. Minhas vontades me tomam, rasgam a minha blusa e me tacam no chão. "Me faz acontecer, vadia!". E eu quase sempre cedo. Quase-sempre. Quase.

Até mais ler.

Par ou ímpar?

2008-07-25T05:40:00.008-03:00

E o principal número da noite era ímpar. Foram dois os carros que estacionaram na rua anoitecida e um que ocupou seu espaço na vaga do prédio. E apesar de terem sido seis as pernas que subiram ao sétimo andar, eram três, suas donas. Não houve muita conversa, os olhares trocados se compreenderam no instante em que se cruzaram, em meio àquele ritmo alucinado e às luzes dançantes. As poucas palavras trocadas foram entre aquelas que se cobravam compreensão e cuidado.

- Você teria coragem?

- Aham.

E o resto se fez escrito num guardanapo, por um lápis de olho preto. Seria brega, se não fosse tão bem sucedido.

Aquela tensão de novidade foi quebrada com a confusão da procura pela chave do apartamento. Alguns risos nervosos ecoaram pelo corredor, que dormia, embalado em seu sono das três e quarenta e nove. Mal a porta se abrira e os braços se procuraram. Apoiaram-se na porta que se fechou estrondosa, quase acordando não só o corredor, como outras portas. Três foram as bocas que se perderam dos pés às cabeças. Três cabeças morenas. Trinta foram os dedos que passearam pelos corpos e seis foram as mãos que seguraram, puxaram e sentiram cada pedaço de cada parte de cada uma. Era aquela intensidade do sexo multiplicada por três, e por que não elevada a terceira potência?

E na caída da manhã, o sol iluminava os seis pés, que descansavam trançados uns aos outros, como num filme de Bernardo Bertolucci. E após uma xícara de café, uma de leite e um copo de Coca-Cola, dois pés se foram. E o principal número da manhã era par novamente.

Até mais ler.

Ixi.

2008-07-22T00:08:00.000-03:00

Estou com lapso de idéias. Quando minha cabeça voltar ao "normal", eu posto.
Até mais ler.

Eu acho!

2008-07-13T21:33:00.003-03:00

Eu acho uma graça o fato de eu postar uma coisa e cada um interpretar do seu jeito os meus sentimentos escritos. Acho mesmo.

E esse post foi só para passar a frente o debaixo. É que eu não posso mais. Tudo que fiz até agora foi por mim, também. Agora, é por mim somente.

Até mais ler.

Triste - por Fernanda Dias

2008-07-10T18:30:00.004-03:00

Triste, sem você. Triste, sem te ter. Triste, sem um braço, sem caminho, sem teu traço, sem teu cheiro em meu lençol. Triste, amanhecer. É triste, o meu viver. Triste, o meu espaço, sem um carinho, sem abraço, não dormir e já nascer o sol... Triste saber que você vive sem o meu amor e eu não vivo sem o seu. Triste chegar a algum destino sem te encontrar e ao final, sem você eu não sou eu. Triste, você vai viajar. Triste, eu não sair do meu lugar. Triste, minha metade, só cresceu minha vontade de ser sua até morrer. Triste, o barulho do mar. Triste, é viver sem te tocar. Triste, a realidade, tua ausência me invade, mas não me permito te esquecer. Triste saber que você viver sem o meu amor, e eu não vivo sem o seu. Triste chegar a algum destino sem te encontrar e ao final sem você eu não sou... "Eu não sou eu, sou alguém que você imaginou, uma visão do seu amor". (Zélia Duncan)

Acho que essa música diz tudo. E o que eu faço com toda essa falta?

Força

2008-06-30T05:32:00.004-03:00

Ela me tem, ela me toma, ela me foge. Vem e vai com a mesma intensidade, e quando fica, fica com uma intensidade inebriante. Tem seus fortalecedores e aquilo que a enfraquece. Muito a enfraquece, e muito mais a fortalece. A ânsia do querer saber de daqui dois segundos é seu grande energético. A dor dos dois segundos passados é o que a quase destrói. Mas aí volta a beleza do segundo seguinte. Sinto-me tão fortalecida que a vida se torna até pequena lado a lado a mim. Eu vivo a minha existência, graças a ela. Eu a tenho, eu a tomo, e por vezes, a deixo fugir.

Memórias Póstumas...

2008-06-19T14:46:00.012-03:00

Um texto catártico, que me acordou se criando por entre minhas sinapses:

Naquela noite quente e clara, tudo era paradoxo: eu estava mergulhada numa imensidão escura e o material que minha mão segurava era frio, muito frio. Quase competia com o iceberg em que meu interior havia se transformado. Meus movimentos eram lentos e calmos, disfarçando o carnaval de sentimentos que turbilhava em cada pedaço de mim. Era um batuque ensurdecedor que criava ritmo para aquela última dança.

Segui em direção à janela escancarada e a lua - lembra da lua? - se permitiu aparecer por entre as grades e as nuvens negras, sorrindo um redondo sorriso amarelo, como quem se desculpa por sorrir em tal momento inadequado. Encarei aquele sorriso e também sorri. Mas um sorriso de devaneio, de quem já havia passado à outra dimensão. E acariciei a argola da matéria fria, com a ponta do indicador direito. Tamanha delicadeza, para soberba brutalidade. Trouxe aquilo para próximo de meu nariz e aspirei o odor metálico e gelado, para, então, perceber que chegara a hora certa.

O coração acelerou e doses hipnóticas de adrenalina foram lançadas pelas minhas veias, implorando: fuja! Mas não. Parecia que toda minha existência tinha se estreitado a um grau impossível e não pude recuar. Deixando, então, que meu verdadeiro momento se despisse, transformei o ambiente. O quarto se tornou um breu, frio e barulhento, bloqueando meus sentidos. Estava tão frio que meu tato sumira, tão escuro que meus olhos perderam o foco e o volume do que eu sentia era tão gritante, que meus tímpanos cederam. No meu nariz - o único que insistia em permanecer funcionando - só me vinha aquele cheiro doce e cítrico, que foi, por meses, tão familiar. Aspirei aquilo tudo com o desespero de quem perde o ar, aproximei o material do lado esquerdo do meu peito, encaixei o dedo na argola e:

- BUM!

Bateram na porta. Mas não tive tempo de olhar para trás. Os barulhos se anularam.

E só restou a lua, sorrindo, e umas poucas serpentinas se desmanchando no rubro chão manchado.

Até mais ler.

Só um pedaço

2008-06-14T15:07:00.003-03:00

Quando você se foi, levou consigo uma parte boa de mim. Levou o meu melhor sorriso, o meu melhor olhar, o meu melhor carinho. Levou consigo, inclusive, meus melhores passatempos. Levou minha vontade de ler, levou minha vontade de escrever, levou minha vontade de passar tardes e noites assistindo a filmes cults. Deixou também, muito pela metade. Não sei o que acontece depois do décimo terceiro capítulo de Lost, nem o final de Babel, e muito menos onde anda o outro pedaço do meu coração.

Ô lá em casa!

2008-06-03T01:23:00.004-03:00

Imaginem só o Complexo de Édipo de um filho da Angelina Jolie? Uma mulher dessas deveria ser proibida de ter filhos. É praticamente um atestado de psicopatologias...

Pensamentos soltos, numa madrugada sonolenta, vindos da lembrança de uma conversa com a minha Cu - outra quasepsicóloga.

E para quem desconhece o conceito do Complexo, a grosso modo, cá está!

Até mais ler.

Observando

2008-05-21T13:40:00.002-03:00

Aquele bando de pássaros sempre voa ao leste, quase organizados, por volta das sete e trinta e cinco da manhã. E eu sempre os vejo, enquanto espero meu ônibus, no momento em que cruzam o prédio laranja. Alguns passam pela direita e outros pela esquerda, para, então, se encontrarem novamente e seguirem seu rumo em direção a algum lugar. Ou seria lugar algum? Será preciso saber aonde chegar para simplesmente voar?

Pela janela alta do ônibus sanfonado, me pego rindo para a moça do Ford Ka - o antigo -, que balança a cabeça ao som de notas por mim desconhecidas e sufocadas pela melodia de um trânsito matinal quase tranqüilo. Suas madeixas castanhas acompanham um ritmo delicado, fazendo da cena uma vinheta engraçadinha de ser apreciada.

E pouco antes, rio sozinha do nome do reformador de calçadas, exposto no vidro de seu carro velho: Zoaldo. É, amigo, sua mãe deu uma boa zoada com a sua cara ao optar por um registro tão... único!

Então, quando o trânsito começa a dar indícios de estresse, levo os fones aos ouvidos e me perco na trilha sonora que o mp3 player empresta. Um pouco de The Murmurs e de Chico, Funk Como Le Gusta e Bruna Caram, Elis e Bob Marley. Assusto-me com uma batida mais forte de bateria e uma guitarra descontrolada! É Dragon Force. Esqueci que o aparelhinho é do meu irmão.

Por fim chega meu ponto. Desço os dregaus saltitando, enfio as mãos no bolso do agasalho, e sigo em direção a mais um dia de aula, após ter experimentado mais um pouco das deliciosas pequenezas da vida.

Até mais ler.

Rotina

2008-05-09T11:29:00.005-03:00

"Nosso canto será o mais bonito Mi Fá Sol Lápis de cor

Nossa pausa será o nosso grito que a natureza mostrou"

(Menina - O Teatro Mágico)

E então que eu abaixo a tela do computador, abaixo a cabeça, levanto os olhos e passo a permitir que meus dedos passeiem pelo teclado, com a intenção de escrever sobre você. Ultimamente é quase sempre sobre você. Ou sobre o que você me causa. Quase sempre. Quando eu deveria estar redigindo a minha opinião sobre as relações humanas no contexto atual. Será que se eu entregar um dos meus textos apaixonados ao professor, ele compreenderá minha aflição acima desse tema, ao mesmo tempo, tão clicheé, sagaz e fugaz. Não, é melhor eu despejar logo tudo isso aqui antes de fluir na redação da aula de Antropologia. É que eu não consigo ligar o computador e não fazer tudo aquilo que não é prioridade no momento. A primeira coisa é abrir o e-mail, para descobrir que você não lembrou de mim. Ou lembrou, mas não soube o que escrever. Ou não quis mesmo. Medo? Não sei também, pode ser. O que me diz? O que sei é que me dá até dor de barriga quando termino de digitar o último "6" da minha senha e bato no enter. Pronto, estou preparada para prender a respiração e mergulhar na maior submersão de ansiedade do mundo. E devo dizer que chego a tocar o fundo com a ponta do dedão do pé. Mas consigo dar o impulso para voltar. E volto. Meio zonza, meio afogada, mas volto e fico na superfície. Agora, conta cá ao pé do meu ouvido: como foi que a gente permitiu que chegasse a isso? A gente é mais, minha menina. "Sinto que sei que somos um tanto bem-mai-or". Um tantão assim, ó. Quero te ver dançar formiga na frente do meu computador mais uma(s) vez(es). E me pedir pra que eu saia do seu colchão só depois que você pegar no sono. Quero segurar sua mão escondida em algum lugar do mundo. Quero andar de mãos dadas com você mundo a fora, nem que seja só no pensamento. E passear por prateleiras de supermercado buscando nosso almoço do dia. Quero atravessar a rua de pijama no meio da madrugada com você rindo da minha cara. Vai, amor meu, vamos nos devolver aquela nossa doce rotina...

A menina que quis abraçar o mundo

2008-05-08T17:04:00.009-03:00

Era uma vez uma menina. Seu sonho era abraçar o mundo. Tentou, tentou e tentou. Mas acabou perdendo os braços.

E a moral da história?

Até mais ler.

Encaixotando [a]braços

2008-05-01T14:19:00.007-03:00

E nosso abraço se encaixava, como caixas encaixadas em pilhas de mudança. E os braços se abraçavam, como se tentassem completar um quebra-cabeças de gente. Gente que busca com os braços abraçar o sentimento que escapa pelos dedos e não quer ir embora. E os mesmos braços desembaraçam o caminho por entre as caixas de mudança e as espalham pelo chão de madeira do quarto seu. Quanto maior a bagunça, mais a demora pelo que tanto temem mudar. Mal sabem os braços que a mudança não implica em despedida. Mudança não implica em despedida. E encaixotamos os sentimentos em abraços apertados, com um quê de despedida, mas não nos deixamos despedir. Porque nosso abraço, vida minha, se encaixa. E o que se encaixa não deixa de desencaixar. Nunca mais. Em nosso abraço cabe o mundo, e no meu cabe você.

Uma carta ao nada

2008-04-25T13:58:00.004-03:00

Caro Nada,

Nada tenho a lhe dizer, mas é que como nada tenho a fazer, resolvi escrever umas palavrinhas a você, com nenhum intuito. Porém, como já aqui estou, peço que leia com atenção essas linhas, e com certo sentimento de carinho, uma vez que resolvi dedicar cada letra a você.

Às vezes penso que não sei de mais nada, mas acho que nem de você eu sei. Se ao menos soubesse de nada, passaria a vida fazendo nada, esperando que nada acontecesse. O problema é que eu sei das coisas, mas não compreendo como deixaram chegar a esse ponto. Ligar a televisão, que deveria ser um meio de entretenimento, hoje em dia é meio de depressão. Ou de mostrar a alguns o quanto é boa a vida que leva. Eu levo vida razoavelmente boa. Dificuldades mil, mas não passo fome e não me abstenho de certas regalias. Entretanto, não fico feliz em olhar para as coisas que minha tela de 21 polegadas mostra e notar que tem gente em situações desumanas. Valor eu até dou às coisas que tenho, mas me parece que quanto mais eu olho pra fora da janela do carro, mais nojo sinto por tê-las.

Tenho medo de que um dia nada mais exista por causa do aquecimento global. Medo de que ninguém sobreviva à poluição. Medo de que as pessoas nada mais sintam além de ódio e inveja. Medo de que a vida se resuma a nada. Se resuma a você! Se bem que já estamos a meio caminho andado para um final infeliz desses, né? Cá entre nós, as pessoas andam tão apegadas ao ter, que esqueceram do mais importante: ser. Quando se lembram, é pra serem aquele monte de adjetivos depreciativos. E não é exagero meu. Creio que o adjetivo que mais causa problemas é "individualista". Ele é a peça principal do efeito dominó.

E as nossas crianças? E as minhas crianças? Nada vai restar à elas? Por isso que, apesar de ter muita vontade de sentir uma vida crescendo dentro da minha barriga, com todas aquelas sensações boas e ruins ligadas a isso, tenho medo do que será dela. Quero criar uma pessoa para que ela viva, não somente exista. Existir, apenas, soa como sendo algo tão vegetativo. Tão... árvore! Se as coisas continuarem assim, com essa tendência a piorar, para sanar meu desejo de ser mãe, vou adotar um bebê. Se bem que eu faria isso independente de já ter um filho biológico. Pelo menos a criança que somente existiria num local qualquer, tendo que dividir a atenção com, pelo menos, outras dez, irá existir ao meu ladinho.

É, nada, se as pessoas continuarem a agir como você, a única coisa que restará dessa bolinha gigante, será você mesmo. Sozinho.

Grito

2008-04-21T19:48:00.004-03:00

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Às vezes dá vontade de gritar, mas é mais fácil fazê-lo virtualmente. Para o bem dos tímpanos alheios e da minha sanidade perante a sociedade. Risadas... Como se eu me importasse!

O voto de silêncio - Parte 2

2008-04-09T15:38:00.003-03:00

Ainda no carro, ela disse:

- Posso trocar de cd?

- Trocar? Ella é sua preferida!

- Ah, é que tá me incomodando... - e ejetou o cd, já segurando outro.

- Vai colocar o quê?

- Não sei também. É um cd aqui escrito "Músicas"... Aliás, quanta redundância, não? - ela riu.

Faixa número 1:

"Don't say that we must part/Don't break my aching heart/You know you love me" (Nina Simone - After You've Gone). Pula pra próxima.

Faixa número 2:

"Eu não vou pro inferno/Eu não iria tão longe por você/Mas vai ser impossível não lembrar/Vou estar em tudo o que você vê" (Capital Inicial - Eu Vou Estar). Ai, muda!

Faixa número 3:

"There I go talking out of my head again baby/Won't you come and put our two hearts together" (Amy Winehouse - Moody's Mood For Love). Tá, mais uma chance.

Faixa número 4:

"Eu vou tirar você de letra/Nem que tenha que inventar outra gramática" (Zélia Duncan - Vou Tirar Você do Dicionário).

- Cansei desse cd.

- Posso saber o motivo?

- Porque esse povo só sabe falar sobre aquilo que não é para falar!

- Ué, mas o combinado é não falar, ouvir pode.

- Mas eu não consigo simplesmente absorver as palavras como se fossem apenas fonemas unidos e cantados. Eu sinto, aí fico com vontade de falar.

- Mas não vamos falar! Digo, eu não vou.

- Eu posso?

- Não!

- Por que não?

- Porque eu não quero ouvir!

- Mas você disse que ouvir podia!

- Então ouvir não pode mais.

Silêncio.

Chegamos no bar e nos inteiramos ao ambiente. Meia luz, pessoas fazendo coisas que se fazem em bares, som ambiente e cotovelos se molhando no balcão, ao pedir a próxima cerveja.

Cinco garrafas mais tarde e o assunto girava em torno de coisas absurdas, desde a barra da calça que a ruivinha de tomara-que-caia usava, até uma provável barba no rosto de Jessica Simpson, que aparecerá nua e se barbeando, na capa de uma revista. Minha bexiga estava a ponto de explodir, então fui ao banheiro e me posicionei em quarto lugar, na fila. Eis que ela aparece, quando faltava apenas uma pessoa para ser minha vez e pára ao meu lado. Encostou seu braço no meu e eu pude sentir seu cheiro de tiete da Armani. Era o Code. Era sua marca registrada. Quase não notei que a fila andara.

- Vai usar? - uma menina me olhou feio.

Nem respondi. Entrei no banheiro e pensei: "Controle-se!".

Quando saí da cabine, ela nem estava mais lá. Lembrei de sua presença e achei estranho ela ter parado ao meu lado e não ter falado nada. Voltei para nossa mesa e ela estava conversando com um rapaz. Apresentei-me, dei um beijinho em seu rosto e sentei. Observei seu jeito de gesticular enquanto ela explicava sobre seu estágio, o contorno dos seus lábios ao sorrir e as bochechas ruborizarem ao gargalhar. Aquela história de não falar sobre amor estava fazendo com que meus pensamentos quase falassem por si, mas me segurei. Logo o cara foi embora e ficamos a sós novamente.

- Quem era?

- Um amigo da faculdade.

- Hum... Bonito ele.

- É!

- Vamos embora?

Ela nem titubeou:

- Vamos.

No carro, novamente, o rádio nem foi ligado. Seguimos para a casa dela ao som do motor e da noite. Nenhuma palavra trocada até o último instante:

- Você tá com os meus dvds do Almodóvar, né?

- Sim, você quer entrar...? Digo, pegar?

- Quero, sim.

- O quê?

- Os dois.

E ela nem imaginava quantos significados eu imaginei para cada um daqueles dois verbos.

Subimos os degraus da casa com cuidado, e entramos em seu quarto. Ela vasculhou o guarda-roupa bagunçado, enquanto eu andava em frente a escrivaninha, revendo aquelas fotos e recados de sempre. Ela me entregou os dvds e ficou olhando para a minha cara, imóvel. Retribuí a ação e assim ficamos, até o momento em que ela me roubou os filmes, colocou em cima da cadeira e me beijou. Então foram "mãos e braços, beijos e abraços, pele, barriga e seus laços", tudo alí, no centro do quarto miúdo. Entregamos-nos a cama quando as pernas não aguentaram mais o peso da vontade e fizemos o melhor sexo da história dos sexos.

Durante a manhã, ela me acordou dizendo:

- A gente quebrou o combinado?

- Não. O combinado era não falar, e não, fazer.

Até mais ler.

O voto de silêncio

2008-04-05T01:45:00.003-03:00

A proposta foi: passar uma noite inteira sem falar de amor. Ela me ligou, logo cedo, nem dez e meia ainda e desabou a esbravejar contra o amor. Eu, meio sonolenta e saboreando aquele hálito de vodka amanhecida, só ouvi. Quase peguei no sono, quando, então, ela passou a falar mais alto e eu percebi que a revolta era séria. Tentei pronunciar uns conselhos, mas as tentativas eram inúteis, perante àquela manada de palavras inconformadas. Após vinte e dois minutos de um quase monólogo, propus:

- A gente sai hoje e não fala de amor, que tal?

- Mas isso é quase impossível!

- Então a gente se foca no quase e fica nele.

Ela gostou da idéia, apesar de não ter botado muita fé de que iria dar certo, e desligou o telefone mais calma. Eu, claro, voltei a dormir. Uma audácia me ligar antes do meio dia em pleno sábado!

Uma e meia da tarde, fui despertada por uma batida na porta e a invasão de minha mãe, anuciando que iria ao shopping e que a comida estava no microondas. "Ok, mãe". Continuei deitada, pensando na noite que estava por vir. Não falar de amor seria, com certeza, uma das coisas mais difíceis que eu iria fazer na vida. Sou uma pessoa intensa, que vive a vida e o amor de forma pesada, logo, nada mais comum do que falar sobre esse sentimento, mesmo numa mesa de bar. Aliás, principalmente numa mesa de bar e mais ainda após certo nível de álcool. Mas agora não tinha mais como voltar atrás. Ou até tinha, mas eu não queria mesmo. Estava cansada desse assunto, de qualquer forma.

À noite chegou e eu já estava pronta. Ela me ligou no celular:

- Acho que não vou mais.

- Como não vai mais? Gata, eu já estou pronta!

- Eu também, mas é só fingir que já foi e voltou, tirar a maquilagem e a roupa.

- Meu, você vai! Ninguém mandou me ligar de madrugada pra ficar se desmanchando em dores. Era só não ter ligado, aí a gente nem se via!

- Eu não liguei de madrugada! Eram dez e meia! E outra... eu, eu acho que não vou conseguir...

- Estou passando aí em dez minutos - "tu... tu... tu... tu...".

Buzinei em frente ao portão azul e ela demorou tanto para sair, que pensei que precisaria ir buscá-la pela mão. Então ela saiu, com os olhos meio borrados e entrou no carro. Quinze minutos de silêncio absoluto. Nada além da Ella Fitzgerald, insitindo em dizer que "oh, my dear, our love is here to stay". No mínimo inconveniente, mas é Ella, né? Permitimos-nos a ouvir aquelas declarações de amor, mas, como o combinado, nada falamos sobre.

(continua)

Até mais ler.

Ai se sêsse

2008-04-01T16:17:00.003-03:00

Eu não tenho o costume de postar vídeos e textos que não são meus, mas achei que esse poema, interpretado pela banda pernambucana Cordel de Fogo Encantado, é cabível pro meu momento. Apreciem sem moderação alguma.

"Se um dia nóis se gostasse
Se um dia nóis se queresse
Se nóis dois se empareasse
Se juntim nóis dois vivesse
Se juntim nóis dois morasse
Se juntim nóis dois drumisse
Se juntim nóis dois morresse
Se pro céu nóis assubisse
Mas porém acontecesse
de São Pedro não abrisse a porta do céu
e fosse te dizer qualquer tolice
E se eu me arriminasse
E tu cum eu insistisse
pra que eu me arresolvesse
E a minha faca puxasse
E o bucho do céu furasse
Da vez que nois dois ficasse
Da vez que nois dois caisse
E o céu furado arriasse
e as virgi toda fugisse." (Zé da Luz)

http://www.youtube.com/watch?v=7BmvygOD1E0

É, eu não estou conseguindo colar o código pra aparecer a tela de vídeo.

Até mais ler.

A espera

2008-03-25T16:00:00.003-03:00

Já fizera de tudo, a mulher de trinta e quatro. Intercâmbio aos dezesseis, primeiro emprego aos dezessete, duas graduações: uma aos vinte e dois e outra aos vinte e quatro. Sim, no segundo ano da primeira, entrara na segunda e levou as duas como se leva duas sacolas na mão direita. Segundo emprego com quase vinte e um, terceiro aos vinte e cinco e um definitivo aos vinte e seis. Aos vinte e sete se fizera mulher bem sucedida e ganhara vinte mil ao mês para viver sozinha e alimentar um gato. Vivera sozinha em um apartamento com seu gato, Nietzsche, no alto de um morro fino numa cidade grande. Tivera sofá vermelho, puffs pretos, parede artesanal e espelhos no apartamento duplex. E seu gato dormira num cesto de madeira, ao pé de sua cama oriental de casal. Fora convidada para festas privadas, baladas caras, reuniões importantes e almoços de negócios. Enterrara Nietzsche aos trinta e um, chorando uma lágrima para cada milésimo de segundo que ele a acompanhara. Depois dele não tivera mais nenhum. Tivera três carros. O primeiro com travas elétricas, o segundo com insul-film e o terceiro com tudo que tivera direito. Fora cliente especial em bancos e lojas de roupas, e comprara bolsas, sapatos e jóias caras. Viajara pela Europa inteira e por todos os estados brasileiros. Conhecera gente importante, gente famosa, gente não-importante, gente-que-não-parecia-gente. Mas nenhuma fora realmente importante para a mulher. Seus pais foram bons, sua família comum, mas ninguém, de fato, a tocara daquele jeito. O único ser vivo que quase conseguira fora o gato. Então a mulher de trinta e quatro decidiu largar tudo. Largou o apartamento, os carros, o cesto de Nietzsche, as festas, o emprego de vinte mil reais, as bolsas e as roupas. Decidiu sair pelo mundo a fora, segurando apenas uma máquina fotográfica, relíquia que herdara do pai. Não, ele estava vivo, mas a câmera era praticamente um cadáver naquele armário empoeirado. Saiu andando e fotografando. Fotografou o azul do céu, o branco das nuvens, folhas, flores, filhos de mães alegres. Registrou momentos de alegria de casais de mãos dadas e o rosto de um senhor a chorar por uma fotografia. Clicou animais e até arriscou clicar o vento, mas a única imagem que restou na fotografia foi a dela. Primeira vez que a viu a máquina fez clic, mas o coração nem tum. Mas ao olhar para a foto, sentiu que a mulher a tocara daquele jeito. Sua vida, então, se transformou numa eterna busca. A busca pela mulher do vento. Sentou no banco perto do local da foto e alí ficou. Choveu e ela ficou. Fez sol e ela ficou. A lua se mostrou de quatro formas diferentes e ela ficou. Até que um dia a moça surgiu, como o segundo raio de sol que nasce por detrás dos prédios cinzas. Então, a mulher de quase trinta e seis, se aproximou e mostrou a foto. "Não sou eu", insistia. Mas, ao chegar mais perto, olhos bem próximos, ela se entregou: "Acho que sou eu, sim", e sorriu. "Olha só a mochila crua!". Hoje, a mulher de quarenta não tem quase nada. Mas tem o amor da moça. Então, diz, tem quase tudo.

Mini-coisas #3

2008-03-14T16:18:00.004-03:00

As mini-coisas não são mini e, creio eu, não precisa ser nenhum gênio para se aperceber disso. A gente as faz mini para que caibam dentro do coração. Ou da mente, tanto faz. A gente as faz mini para que caibam dentro dos limites da sanidade; para que caibam num sorriso de palhaço - que sorri porque esperam dele no mínimo uma fileira de dentes exposta entre os lábios. E eu as chamo de mini-coisas para, quem sabe, um dia acreditar que são pequenas, postas ao lado da grandeza da vida. Mas a vida se mostra tão pequena ao posar ao lado das mini-coisas que às vezes me pego pensando quando é que elas irão se tornar mini mesmo. Até um mini-tempo se torna excepcionalmente eterno quando as mini-coisas se manifestam. O tempo vai se arrastando, agarrado em suas pernas, cansadas de andar para não se sabe onde, em busca de não se sabe o quê. Na verdade, se sabe. O que não se sabe é se ele existe... E como saber se existe o que ainda não aconteceu? Então não existe. As pernas estão fadigadas de buscar o que [ainda] não existe. E a mente, o coração, as mãos, pernas, braços, olhos, boca, tudo! Tudo quer que exista! E a esperança angustia. Dizem até que ela é a última que morre, mas a primeira que mata. Faz sentido. Muito sentido. Dá vontade de morrer um pouquinho e depois voltar quando estiver tudo bem. Mas "até quando o corpo pede um pouco mais de alma, a vida não pára". E eu queria um final melhor pra esse mini-texto, mas tem uma mini-coisa me doendo muito agora. Por isso, se vocês me dão licença...

Mini-coisas #2

2008-03-09T19:31:00.002-03:00

As coisas simplesmente acontecem, e não dá pra explicar o motivo. Elas vêm e acontecem assim, na sua cara, e você se assusta. O ritmo cardíaco é interrompido e essa única batida perdida faz falta. Bombeou menos sangue do que deveria. Aí dói tudo e você começa a irrigar os poros do seu travesseiro, e o algodão recebe aquela água salgada como você recebe as coisas: sem vontade e com susto. Os paradoxos de mãos dadas o tempo todo. Sem você, com saudade. Mini-resumo.

Mini-coisas #1

2008-03-08T19:20:00.003-03:00

Mini coisas para os mini passos que darei para minimizar as mínimas dores que de mínimas nada têm. Um pé. Outro pé. Um pé. Outro pé. Distância: dez centímetros. Por hoje é só. Amanhã mais dez. Ou onze, depende do tamanho do meu sorriso.

Não é hiatus

2008-02-21T11:18:00.002-03:00

Introspecção ou Introspeção (mas relevemos o segundo, já que a palavra parece uma mistura de peça grande com tropeço) s.f. 1. Atividade daquele que presta atenção a seus próprios estados e atividades internos. 2. Estudo da consciência por si mesma.

Estou mais ou menos por esses lados, entrando em contato com o meu eu espiritual, respirando ares de mudanças internas - e externas, se Deus quiser -, meditando, estudando, lendo e resolvendo Palavras Cruzadas. Portanto, qualquer ausência não será mera coincidência.

Até mais ler.

Ode ao amor

2008-02-02T14:48:00.000-02:00

Ó, o amor. Se não brega entoar este sentimento como faziam os trovadores, brega, então, insistir em delinear letras de modo a falar algo sobre ele. Ou ela. Sim, no meu caso, ela. O meu amor. A minha amada. A que me ama. Falso, quase perigoso falar do amor como se ele durasse até o último suspiro, contudo, é isso que sinto e desejo. Não minto quando digo que meu olhar, por vez ou outra, insiste em cruzar outros olhares, mas é por você, minha pequena, que dilatam as minhas pupilas. Porque elas sabem que encontrarão o encaixe perfeito na dilatação das suas. Porque este tão sublime sentimento - se é que se pode diminuí-lo a tão pouco - me espanca no rosto, no estômago, no peito, e me larga cheia de hematomas, deitada em minha cama tão vazia de você. E como se não bastasse, ainda chama sua fidelíssima escudeira, a saudade, que sussurra sua gritante grandeza para dentro dos meus pensamentos atordoados pela sua não-presença. Odeio essas centenas de quilômetros.
Veja bem, meu bem, e só, inteiramente, meu bem, minha bondade, se tento expelir de mim esse 1/100.000.000... do que sinto quando penso em você, de quando estou com você, é para que sobre mais espaço para esse amor que se renova, embalado pelo seu sorriso. Ah, o seu sorriso. Nunca pensei que poderia encontrar tanta paz e alegria em uns dentes enfileirados exibidos pelo contorno de uma boca. Sua boca perfeita, que carrega consigo um detalhe a mais: a pintinha do lado esquerdo. O meu esquerdo. O seu direito.
E eu poderia continuar falando de você e das minhas reações, se eu não estivesse me cansando dessa escrita piegas, inspirada pela década de 30 que acabou de sair do meu dvd. A época muda, vida minha, mas ninguém ainda descobriu outra maneira de expressar a grandiosidade do que sinto, que não seja com um breve e clichê "eu te amo".

Às vezes

2008-01-18T23:47:00.000-02:00

Às vezes você quase morre e segura o coração na mão, os olhos nas mãos e nenhuma cor no rosto. Às vezes você quase chora, e cria um bolinho feito de sentimentos embrulhado em papel, em algum lugar entre a garganta e o estômago. Aí você empresta um estômago de boi por alguns minutos - ou horas, e digere tanta celulose. E depois os sentimentos. Quase sempre você sorri. Não sei se penso nisso como sendo algo bom, algo de seres humanos felizes, ou ruim, de seres humanos automáticos e falsos. Prefiro reciclar essa idéia mais tarde. Às vezes você quase xinga e nesse quase, quase se cria uma gastrite. Às vezes você quase mata. E quando isso quase acontece, você quase se arrepende. Às vezes você quase vai. Às vezes você quase fica. Às vezes você quase desiste. Quase desiste. Quase. Por um triz. E no espaço de tempo existente entre o sim e o não; o quase e o ocorrido; o tudo e o nada; existe alguma coisa e alguma sensação. Ou então a coisa é a sensação, e a sensação a coisa. Ou elas se completam. E existe a opção. E na opção mora o momento da decisão e na decisão mora uma previsão de futuro. E na previsão de futuro, o julgamento do aceitável, e a aranha na mosca, a mosca na velha e a velha a fiar. E é tudo tão rápido que na breve explicação só cabe um quase. E uma provável vontade reprimida por ele. E um texto estranhíssimo, sem pé nem cabeça.

Feliz o quê mesmo?

2008-01-01T19:15:00.000-02:00

Há tempos venho tentando rabiscar algo rebuscado sobre esse tema que trago no título, porém, minha criatividade tem me deixado na mão. Mas depois de matutar um pouco, concluí que ele não requer prática nem tão pouca habilidade - já diria minha mãe. O questionamento se dá em torno das datas festivas, principalmente das mantidas por uma ideologia cristã, como a Páscoa ou o Natal, e também o aniversário.
Ao desejar Feliz Natal a alguém, o que, de fato, você deseja? Alguém já parou para pensar o que está por trás dessa felicitação? Eu confesso que por trás da minha não há nada, além de um adjetivo e um substantivo. Ultimamente eu cheguei a conclusão de que o Natal, para mim, se resume a comer um monte de comidas boas juntamente com muitos familiares e/ou amigos e ganhar presentes. Logo, se uma dessas duas coisas não acontece, a data já perde metade do significado, como aconteceu esse ano. Sem contar que me lembro muito bem de minha mãe advertindo antes de entrarmos na casa da minha avó no almoço:
- Hoje é Natal, hein? Vê se não vão ficar brigando!
Em outras palavras: vocês têm todos os outros trezentos e sessenta e quatro dias para se matar, ou, se for ano bissexto, trezentos e sessenta e cinco, mas nesse único, por favor, finjam que não brigam, ok? E por quê? Por que nesse exato dia todos precisam fingir que não existe nada de errado dentro dessa tamanha instituição chamada família? Porque Jesus Cristo nasceu? E o que eu tenho a ver com ele? Eu sigo aquela ideologia de que o Natal é tão falso quanto qualquer político que chama os cidadãos de companheiros. Isso serve para a Páscoa também. "Puxa vida! JC ressucitou! Vamos comer chocolate e não brigar em sua homenagem".
E por falar em aniversário, porque as pessoas esperam esse exato dia para desejar saúde, alegria, paz e blá blá blá? Isso não seria bom ter todos os dias? E o que existe por trás do Parabéns? Se houvesse uma tecla SAP para essa expressão, seria: Fique feliz por ter sobrevivido mais um ano! Não tem um fundo patético e meio falso?
Espero não ter acabado com a ilusão de alguém - não que eu acredite ter o poder para isso - mas é que eu conversei com várias pessoas sobre esse assunto nos últimos dias e como fazia tempo que não postava, resolvi dividir com vocês minha opinião. Ainda creio existir mais coisas a se questionar em relação a essas datas festivas, mas isso fica para uma próxima vez, porque agora eu vou matar [parcialmente] minhas saudades!

Até mais ler.

Bad-Hair Day

2007-12-11T12:33:00.000-02:00

Aí você acorda com aquele despertador insuportável do seu celular e pensa que já é hora de comprar um outro. Outro despertador e não outro celular, afinal de contas, já se foram mais de quatro mil reais com esses aparelhinhos, e você está feliz com seu Nokia 1100. Aperta qualquer botão e desativa o "modo soneca". Vira-se para a direita e pensa que está com muito sono, vira-se para a esquerda e se estica até todas as suas juntas entoarem em uníssono um orgasmático "crec". Coça os olhos com a palma das mãos, boceja até a sua articulação têmporo-mandibular estralar, respira fundo e levanta num pulo, para que a vontade de abraçar seu travesseiro não seja mais rápida que você.

Segue até o banheiro e se olha no espelho: medo! E enquanto escova os dentes procura descobrir se aquela aparência decadente é devido ao susto que levou ao analisar todas as dobras da fronha desenhadas em sua testa, ou se aquele pesadelo em que você é desfigurada por um erro estético tivera realmente acontecido. Mas, enfim, descobre que não: suas olheiras estão mais roxas que as de um boxeador nocauteado, seus olhos estão inchados e seu cabelo... ah, o seu cabelo! Nesse dia ele resolve amanhecer amassado do lado esquerdo da franja, meio levantadinho no topo da cabeça e cheio de frizz. Imagine que aquela mocinha da propaganda do Garnier Fructis tenha colocado o pezinho na piscina e se apoderado de sua alma. Mas você ainda acha que há uma salvação e pensa: vou lavar a cabeça.

Entra debaixo do chuveiro e escolhe a dedo o shampoo e os quatro condicionadores que irão lambuzar suas medeixas. Impossível que essa mistureba não resolva. Usa um por um e deixa cada condicionador agir por cinco minutos. Nessas horas, por mais que a consciência pese, você pensa: eu compenso a água que estou gastando hoje com aquela ducha rapidinha amanhã. Sai do banho achando que resolveu o problema, mas só por precaução passa o hidratante capilar sem enxágüe que a biba do seu cabeleireiro indicou. Duas vezes.

Veste a roupa de quase sempre, coloca uma argola em cada orelha, o bracelete de madeira e os três anéis. Mochila nas costas e segue seu rumo em direção ao ponto de ônibus. Um sol baiano de derreter inclusive o hidratante sem enxágüe. E a cada passo você deduz que seu cabelo não só ficará sem frizz, como ficará tão liso que irá grudar na cabeça, como se não o lavasse há duas semanas e meia. Pra ajudar, você dá um tropeção justo hoje que decidiu que iria usar sua rasteirinha nova, e além de perder um pedaço do dedão no asfalto, perde também a ponta da sandália. Ao chegar no ponto vê que as nuvens começam a querer ocultar o sol e pensa: ufa, sombra! Mas não! Começa o maior toró de todos os tempos em menos de dois segundos e o motorista resolve atrasar. Quando ele finalmente chega, você se senta em qualquer banco e curte sua umidade juntamente com a pior sauna do mundo: a de ônibus fechado com respiração humana.

Dentro do ônibus você sente todas as químicas que seriam a solução, escorrendo fios abaixo pelo seu pescoço e início das costas. E se antes um cover da Medusa, agora um cover da Medusa engordurado. E se tem coisa pior que pele ressecada é pele ensebada. Sente que vai começar a chorar quando um tiozão se acomoda no banco vago ao seu lado, fedendo a trabalhador-brasileiro-em-sua-quinta-jornada-de-trabalho-na-plantação-de-mamona, e então percebe que chorar agravaria ainda mais a situação.

Ao entrar na faculdade sente como se o foco das atenções fosse você. Pra quê olhar a morena gostosinha com seu shortinho jeans Márcia Mello? Por que não secar os pingos de chuva do decote da ruivinha da biologia? Qual a função disso quando se tem uma pobre coitada oleosa e enxarcada para se rir da cara? Então você sobe até a sala de aula, senta perto da porta para fugir o mais rápido possível e quando a professora chega, ela avisa que cada um terá que apresentar um pedaço do texto que deveria ter sido lido para a aula do dia. "Texto? Qual texto!? Hoje a aula não seria expositiva?!". Sim, seria, mas os planos foram mudados ontem, quando você faltou para ir ao dentista e ninguém te avisou.

"Ei, você! Sim, você mesma... Com seus olhos fundos e apreensivos, blusa branca molhada de chuva e esse cabelo no-jen-to! Você será a primeira a apresentar!". Não adianta nem tentar contrariar, ela está decidida a foder ainda mais com seu dia. Aí você se levanta, olha para a cara dos indivíduos secos e perfumados sentados em suas carteiras secas e limpas, olha pra cara odiosa da sua professora de sorriso falso, se arrasta para a frente da sala e com as palavras carregadas de conhecimento, grita:

- VÃO TOMAR NO MEIO DOS SEUS CUZES!

E de dentro da sala da diretora, só se ouvem seus soluços piedosos:

- Eu só queria não ter acordado, dona Helena, só isso...

Mas quem é que vai acreditar que essa revolta toda é apenas parte de um bad-hair day?

Sen-tidos con-tidos

2007-11-23T00:53:00.000-02:00

O celular vibra. E vibra a visão, a audição, o olfato, o paladar e vai descendo até completar o percurso completo do meu tato. Da cabeça aos pés, todos os meus sentidos entram em um abalo sísmico, que parece querer alcançar 10 graus na escala Ritcher. E aí você soa. Soa com uma leveza tão grande, que cada nota de seu soar anda com passos breves até chegar dentro de mim. E eu me acalmo. Sentidos ainda abalados, porém, calmos. Tudo ainda bagunçado, mas você se faz tão sublime, com sua voz pura e rouca, que nem de pés para o ar eu conseguiria não estar calma. E suas notas anunciam que você queria conversar mais, mas que seus sonhos insistem em puxá-la para dentro deles. E sua respiração se torna intensa, como se estivesse quase vivendo o adormecer. Desculpa-se pela moleza, diz que me ama e o telefone emudece. Boa noite, meu amor.

Filosofia intra-veicular - Parte 1: Busão

2007-11-06T20:43:00.000-02:00

De dentro deste veículo com capacidade para setenta e cinco pessoas - e com dezenove, no momento - várias coisas se passam por essa minha mente inquieta, e que de tão inquieta, por vezes me faz calar no meio de uma conversa. Porém, como as rodovias campineiras são um tanto quanto decadentes, o que voa em meu pensamento, escapa dos meus dedos e o pouco que consigo transcrever, desenha-se com letra de menino de sexta série, que quebrou o braço com o qual escreve.
Droga! Acabei de meter a lapiseira na boca de novo! O problema? É com ela que eu costumo manusear os cérebros da aula de neuro. Bom, como pede o título, falarei sobre meus devaneios busonísticos.
Não sei para vocês, mas essa coisa de assentos especiais não me agrada muito. Não porque eu odeie ceder meu lugar para algum velho encoxador de menininhas, depois de passar sete horas na faculdade. O problema é que sempre que me acomodo em um assento especial, fico super tensa. Primeiramente porque meu olhar fica o tempo todo voltado para a porta, imaginando quando algum idoso, obeso ou alguma grávida irá entrar e me olhar com aquele ar de: "eu mereço abundar-me neste lugar mais do que você". Algumas pessoas chegam até ser grossas e encaram com - perdão pela expressão, mas é a mais cabível - cara de merda, antes mesmo de ser notada dentro do meio de transporte mais popular da Mercedez.
Segundamente, e o que mais me incomoda é ter que adivinhar quem quer se sentar. Em uma sociedade em que se venera um corpinho Wanna Be Ana* e a juventude eterna, rodeada por plásticas e botóx, quem é que gosta de arriscar chamar alguém de gordo ou velho? Com exceção das grávidas, é perigosíssimo acabar levando um olhar malcriado, ou um grosseiro:
- NÃO!
Eu tento escapar destas atitudes negativas, me referindo aos idosos como "moço" ou "moça". Já quanto aos gordinhos, realmente não sei o que fazer. Eu não considero a obesidade um xingamento, porém, como já disse, essa condição é tida como pejorativa. Na verdade, em alguns casos, até é, mas não pela aparência, e sim por afetar a saúde física e psicológica da pessoa. No mais, tirando os cheiros, os calores esporádicos e o preço, gosto de andar de ônibus. Não preciso me preocupar com o trânsito e posso me locomover lendo e com os fones no ouvido.
E no final, a questão que fica é: o que fazer com os gordinhos?

*Wanna Be Ana: Ana = apelido de Anorexia. Vontade de ser magérrima.

Eu juro...

2007-11-04T23:33:00.000-02:00

... que existe um post pronto. Mas é que toda vez que abro a página do Blogger, acontece alguma coisa e não consigo postar. Aviso dado!

Até mais ler.

Sobre Ele

2007-10-10T19:32:00.000-03:00

Ele chega quando você menos espera, ou mesmo quando já é esperado. Tenho a certeza, ainda mais nos dias de hoje, que está presente em todos os lugares do mundo, e dentro de cada ser humano. Quando se mostra ativo, ele tanto pode mover uma ação, quanto brecá-la. E num nível mais intenso, leva a pessoa a loucura. E assim se apresenta o Medo. É, o Medo. Substantivo que merece ser próprio, uma vez que, sozinho, consome toda uma personalidade e a transforma. Os mais famosos, aqueles que ganham um Oscar em questionários infanto-juvenis, são os de barata, de escuro e da morte. Pelo menos é no que crê minha não tão certeira mente. Não lembro qual Medo premiei quando era pequena, mas nunca vou esquecer daquele surreal pavor de fantasmas, espíritos, assombrações. O mais engraçado era que eu gostava de instigar meu Medo. Minha maior ocupação virtual era em sites assustadores, buscando alguma alma penada em fotografias macabras. Lembro claramente de me sentar em frente ao monitor, abrir a url e começar desvendar as inúmeras páginas de imagens que me botavam mais Medo que provas de matemática. O pior era eu chamar minha mãe para ver comigo, como se sua presença protetora absorvesse tudo aquilo que eu sentia no momento e a foto, portanto, passasse a ser somente uma foto. Hoje em dia eu não me aflijo mais ao ver essas fotos; as dos atentados ao Iraque, sim. Mas o ponto é: meu Medo mudou. Hoje o que faz meu coração acelerar de um jeito dolorido, meu estômago revirar, minha respiração se tornar difícil, minhas pernas tremerem e meu sono se perder não são mais coisas exteriores, e sim meus sentimentos. Sentir me mete Medo. Um Medão bem grande. E ainda maior que o meu Medo de sentir, é o de sentir que a outra pessoa sente diferente. Infelizmente minha mãe não me acalma mais como antes. Por outro lado, e felizmente, esse medo vem acompanhado sempre de um sentimento bom, a paixão.

Que medo!

Até mais ler.

Sexualidade não é opção

2007-10-03T19:44:00.000-03:00

Não existem homossexuais.
Acreditar que um adjetivo se converte em substantivo é uma forma de moralismo pela via errada. Não conheço homossexuais. Nem um para mostrar. Amigos meus dizem que existem. Outros dizem que são. Eu coço a cabeça e investigo: dois olhos, duas mãos, duas pernas. Um ser humano como outro qualquer. Mas eles recusam pertencer ao único gênero que interessa, o humano. E falam do "homossexual" como algumas crianças falam de fadas ou duendes.
Mas os homossexuais existem?
A desconfiança deve ser atribuída a um insuspeito na matéria. Falo de Gore Vidal, que roubou o conceito a outro, Tennessee Williams: "homossexual" é adjetivo, não substantivo. Concordo, subscrevo. Não existe o "homossexual". Existem atos homossexuais. E atos heterossexuais. Eu próprio, confesso, sou culpado de praticar os segundos (menos do que gostaria, é certo). E parte da humanidade pratica os primeiros. Mas acreditar que um adjetivo se converte em substantivo é uma forma de moralismo pela via errada. É elevar o sexo a condição identitária. Sou como ser humano o que faço na minha cama.
Aberrante, não?
Uns anos atrás, aliás, comprei brigas feias na imprensa portuguesa por afirmar o óbvio: ter orgulho da sexualidade é como ter orgulho da cor da pele. Ilógico. Se a orientação sexual é um fato tão natural como a pigmentação dermatológica, não há nada de que ter orgulho. Podemos sentir orgulho da carreira que fomos construindo: do livro que escrevemos, da música que compusemos. O orgulho pressupõe mérito. E o mérito pressupõe escolha. Na sexualidade, não há escolha.
Infelizmente, o mundo não concorda. Os homossexuais existem e, mais, existe uma forma de vida gay com sua literatura, sua arte. Seu cinema. O Festival de Veneza, por exemplo, pretende instituir um Leão Queer para o melhor filme gay em concurso. Não é caso único. Berlim já tem um prêmio semelhante há duas décadas. É o Teddy Award.
Estranho.
Olhando para a história da arte ocidental, é possível divisar obras que versaram sobre o amor entre pessoas do mesmo sexo. A arte greco-latina surge dominada por essa pulsão homoerótica. Mas só um analfabeto fala em "arte grega gay" ou "arte romana gay". E desconfio que o imperador Adriano se sentiria abismado se as estátuas de Antínoo, que mandou espalhar por Roma, fossem classificadas como exemplares de "estatuária gay".
A arte não tem gênero. Tem talento ou falta de. E, já agora, tem bom senso ou falta de. Definir uma obra de arte pela orientação sexual dos personagens retratados não é apenas um caso de filistinismo cultural. É encerrar um quadro, um livro ou um filme no gueto ideológico das patrulhas. Exatamente como acontece com as próprias patrulhas, que transformam um fato natural em programa de exclusão. De auto-exclusão.
Eu, se fosse "homossexual", sentiria certa ofensa se reduzissem a minha personalidade à inclinação (simbólica) do meu pênis. Mas eu prometo perguntar a um "homossexual" verdadeiro o que ele pensa sobre o assunto, caso eu consiga encontrar um no planeta Terra.

JOÃO PEREIRA COUTINHO

Devaneios

2007-09-25T23:41:00.000-03:00

Sinto que não foi nem aquele corte de cabelo patético com o qual você surgiu naquela segunda à noite, muito menos o pedaço de pizza de aliche que você segurava em sua mão direita. Acredito que não tenha sido o copo de vinho tinto que você derramou em minha blusa branca, justo aquela que minha irmã trouxera de Nova Iorque, nem o prato de macarronada que você deixou de comer naquele restaurante super caro, só porque o molho estava "meio adocicado". Até pensei que pudesse ser seu mal hálito matinal, que você me repassava nos beijos de bom dia, ou o tanto de cabelo que você costumava deixar pelo piso do banheiro. Perguntei-me se poderia ser a unha inexistente do seu dedo mindinho, ou o celular que você insistia em não atender quando eu precisava que você ligasse para a minha depiladora, ou me buscasse no ponto do ônibus. Juro que fiquei horas buscando tudo que me incomodava em você. Até descobri que eu não gostava tanto assim do modo que você gemia. Queria tanto que o erro não estivesse em mim, que escancarei o armário da sua alma, tirei cabide por cabide, abri gaveta por gaveta, e não encontrei nada de mais. Mas então eu passei pelo corredor que liga meus olhos a minha mente e me vi parada. Tão parada que parecia nem ter vida. E vi que não tinha vida mesmo; vida alguma que me fizesse respirar por você. Tentei me prender dentro do seu armário, mas as portas já estavam bambas. Chamei meu próprio resgate, mas ele não foi capaz de me reanimar a tempo. Morreu. Hora do óbito: não:sei.

2007-09-23T20:56:00.000-03:00

Os sentimentos dentro de mim são tão medrosos. Digo "dentro de mim" porque é uma certeza, mas acredito que dentro dos outros também seja. O que a princípio era uma coisa, logo se transformou em outra. Bastou alguns minutos. O medo que era um, agora é outro. E eu que pensei que seria tão simples me despedir...

Por favor, chorem!

2007-09-17T20:16:00.000-03:00

Eu não sei tudo sobre tudo, mas... ah, deprimente!

http://www.youtube.com/watch?v=QmzRJ_XPo6Q

Para o fim das amígdalas

2007-09-06T16:05:00.000-03:00

Sou viciada- hoje menos que ontem- em comédias românticas. Principalmente nessas bem cheias de clichês, as quais já se sabe a fala que virá a seguir e tem-se a certeza de que o final será feliz, como em um conto de fadas, com, às vezes, uma pitada de sexo. Mas somente pitada mesmo, porque casais meigos fazem sexo meigo. Tão meigo que durante o ato os braços e lençóis ficam estrategicamente colocados para que não apareça um membro ou um mamilo.
Ontem à noite eu assisti ao filme Alguém Como Você, do diretor Tony Goldwyn- que também dirigiu o recente Último Beijo- e com a atriz Ashley Judd. A sinopse é naquele esquema: a mocinha procura por um amor, o encontra, ele a decepciona e então ela se apaixona por outro, em quem dá o primeiro beijo dez segundos antes do letreiro. Falando assim parece ser bobo... e é! Mas garanto que rende umas boas risadas e certa reflexão sobre relacionamentos, um vez que a atriz principal recebe a proposta de escrever uma coluna feminina em uma revista masculina.
Enfim, a intenção não é falar do filme, mas sobre uma determinada cena em que Ashley Judd vai ao médico e pede para que tenha as amígdalas retiradas. Ao ser questionada do motivo, ela diz que teve um namorado que a abandonou sem motivo aparente, e que esse namorado tinha um cheiro específico que toda vez que ela sente, bate a saudade dos momentos que passaram juntos e ela fica triste. Até então, o que tem as estruturas arredondadas a ver com isso? Bem, ela conta que leu em um livro que as amígdalas são responsáveis por levar os cheiros ao cérebro, onde são processados, formando-se as lembranças, e que por isso não as quer mais, assim ela terá um motivo a menos para lembrar daquela paixão. Estranho, porém não anula o fato de ser lindo!
Quantas são as vezes em que se está no elevador ou na faculdade e surge um ser com aquele determinado perfume e a vondade se confunde entre dar uma bicuda no infeliz, ou um abraço? Para mim, mais que momentos, o cheiro da pessoa marca muito. Eu sei até hoje o nome dos perfumes e dos hidratantes que passaram pelas minhas amígdalas e tenho a certeza de que essa memória não vai desgrudar de mim nunca.

Aí você pára e pensa...

2007-08-27T21:41:00.000-03:00

... "eu reclamo por tão pouco".

Minha psicóloga já cansou de dizer, em outras palavras, que Deus dá o frio conforme o cobertor. Não que eu seja crente nesse Deus católico do qual o mundo está tão cheio da palavra, muito menos no sofrimento de alguém por intermédio Dele, mas acredito que a frase se encaixe como exemplo, ou seja: cada um sofre o quanto pode suportar. Por vezes não se suporta, mas isso não quer dizer que porque um perdeu o brinco e o outro a casa, o sofrimento do segundo seja maior. Na minha opinião não existe escala de intensidade de sofrimento, apesar de em inúmeras situações eu sentir o oposto do que acredito.
Entretanto, algumas experiências me fazem sentir como se minhas reclamações fossem minúsculas e fúteis. Outro dia, fazendo compras com minha mãe, no Carrefour, me deparei com uma família aparentemente de baixa renda. Pessoas e famílias nessa condição são constantemente vistas por lá, levando-se em consideração a localização desse hipermercado: ao lado de uma grande favela daqui de Campinas. Aquela específica família era constituída de mãe e duas filhas, e estava empurrando um carrinho vazio. Em certo momento, a filha mais velha, que deveria ter seus nove anos, seguiu em direção ao caixa e pegou um pequeno e cilíndrico pote cor-de-rosa de balas, d'As Meninas Super Poderosas. Segurou o pote, analisou o produto de perto e descobriu que o mesmo acendia uma luz linda, ao se apertar algum botão por alí. Olhou para a mãe com um certo receio e seguiu tímida para pedir:
- Mãe... 1,99, compra pra mim?
E ouviu um esperado:
- Não!
O rosto desapontado daquela garotinha mirando o chão e o suspiro que deu com tamanha intensidade ao devolver o objeto à prateleira, foi de dar nó na garganta. Eu bem quis comprá-lo para ela, mas minha mãe e eu nos questionamos se a reação dos pais não seria ruim e achamos melhor não. Aí, eu ouço uma resposta negativa diante de tantas positivas e fico brava. Imagino, ao me lembrar da expressão da menina, quantos foram as vezes que ela ouviu e ainda irá ouvir um não na vida.
Uma outra situação que me deu um tapa na cara, foi ontem, ao trabalhar com pessoas com necessidades especiais motoras e visuais, durante o ENEM. Fui fiscal de sala, e ledora e transcritora de provas. E como o primeiro andar era inteiro reservado para alunos especiais, foi possível observar o modo de ser de cada um. É incrível como mesmo sem falar, andar, ouvir ou ver, todos eles acreditam em sua capacidade, apesar de, fora das salas, se depararem com uma sociedade hipócrita, que na fachada diz aceitar a diferença, mas na realidade a encara com um preconceito ridículo. Aí, o tempo fica úmido, meu cabelo arma e começa a reclamação.
Gente, eu não quero soar como a tia gorda da quarta série, que adorava passar uma lição de moral em seus aluninhos, mas acredito que tirar um tempinho para enxergar o quanto reclamamos por motivos pequenos não custa nada!

Pós-liberté

2007-08-16T17:10:00.000-03:00

Esperou-se um ano. Sim, um ano para uma resposta já esperada. Loucura esperar pelo esperado? Acredito que não. Atire o primeiro rubi - pedra é coisa do século de JayC - quem nunca esperou por uma resposta que já imaginava que fosse ouvir. Aposto que se isso fosse uma conversa ao vivo, Inxalá, no momento eu estaria rica. Ou machucada. Sonho meu imaginar que além de milionários, vocês são caridosos.
Aonde eu quero chegar com esse post? Caríssimos amigos e leitores, esperar dói, angustia, faz disparar o coração e secar a boca, dá tremedeira, mas quando a espera termina, tudo passa. Mesmo se após trezentos e sessenta e cinco dias; oito mil, setecentas e sessenta horas; quinhentos e vinte cinco mil e seiscentos minutos; e trinta e um milhões e quinhentos e trinta e seis segundos, a resposta que você tanto esperou for um suculento NÃO, com todas as suas três letras e grandioso tio, passa. E digo mais: se a resposta for essa, já diria nossa querida Martinha, é só relaxar a gozar. Afinal, após tantos tapas na cara, um soco final derruba qualquer um.
Porém, como nem tudo são tulipas - rosa também é coisa do passado - ainda fica na cabeça aquela dúvida: e se a resposta tivesse sido "sim"? Estaria eu feliz? Como seria? Olha, se existisse uma máquina que me teletransportasse para visualizar as possibilidades de vida que me escaparam das mãos, eu ficaria um tanto quanto tentada a entrar. Mas aí precisaria de um botão especial, que permitisse que eu escolhesse uma das duas realidades. Se bem que cada escolha é uma mudança, e mudanças são ganhos e perdas. Estão vendo? Já complicou tudo. Por isso que nosso rumo segue sem que possamos ver o "como seria se...".
Encerro o post com um pequeno poema de Anna Duarte:

Pela última vez

Sinto falta de você na sala vazia
Sinto falta da sua companhia
Sinto falta de você na noite e no dia
Sinto falta da falta que você nem fazia
e do que eu queria
mas você nunca fez
sinto falta de você
pela última vez.

Até mais ler.

Livre

2007-08-05T23:42:00.000-03:00

I've got to break free!

I want to break free!

I am free!

Diálogo

2007-08-02T22:46:00.000-03:00

- acho que estou com febre.
- mas dói alguma coisa?
- sim, o abdómen, de tanto tossir... e o coração, de tanto sentir.
- mas você não tá tomando nada?
- e adianta? gripe e amor: duas doenças que remédio algum mata a causa, só os sintomas. aí vem um babaca dizer que é pra dar tempo ao tempo. difícil admitir que esse babaca está certo.
- é.
- é...

Sobra tanta falta

2007-07-25T03:40:00.000-03:00

Sobra a falta de vontade de sair da frente dessa tela e correr para debaixo do edredon, porque sozinha parece que não vai valer a pena gerar calor para esquentar só metade de mim, já que a outra metade está por aí com você. Sobra a falta do medo dos barulhos medonhos vindos da sala, só porque sobra a falta de não querer parar de escrever. Escrever pensando em você, só pra variar. Sobra a falta de raciocínio. De olhar para essas palavras e por um momento não lembrar o significado da palavra "falta" e balançar a cabeça, como num desenho animado, para ver se as idéias retornam aos seus lugares. As idéias voltaram, eu acho. E você, retorna a seu lugar que é ao meu lado? Sobra a falta de olhar pra você dirigindo toda concentrada, cantarolando alguma coisa junto com o rádio, e logo depois me olhando de canto de olho, com um sorriso envergonhado. Foi sempre assim, até a gente aprender que cantar junto era mais legal. Mas ainda bem que o olhar de escanteio e o sorriso envergonhado não deixaram de visitar essa janela tão escancarada que é seu rosto. Porque se Pessoa estivesse vivo, eu diria a ele que seu rosto todo é a janela de sua alma. Tão lindo e transparente. Sobra a falta de tudo isso. Sobra a falta da sua raiva descarada ao perder de mim. Aliás, sobra tanta falta de jogar vídeo game com você. Meu irmão ganhou a guitarra, te contei? Sobra tanta falta de quando suas palavras condiziam com as suas atitudes. Sobra tanta falta de você me ligando duas, três, quatro vezes ao dia e eu adorando, e descobrindo antes mesmo de tocar o telefone, que você iria me ligar. E já que citei meu super amigo Gerúndio, sobra tanta falta do seu medo de escrever uma palavra errada ou uma frase sem concordância. Mal sabe você que por muitas vezes eu procurei a palavra no Google, e a frase do site do Pascoale. Sobra tanta falta de saber que no dia seguinte você iria passar aqui em casa e a gente iria pra qualquer lugar e seria tão divertido quanto das outras vezes e cada vez mais. Sobra tanta falta da sua voz de criança mimada. Sobra tanta falta de tudo em você, que se eu escrevesse tudo sobraria a falta de vontade de ir ao supermercado amanhã de manhã. Se bem que essa vontade se esvaiu no momento em que me peguei pensando que queria que você fosse junto. Aliás, sobra a falta de vontade de me certificar de que "esvaiu" existe.

Sobra a falta de vontade de te esquecer. Sobra a falta de vontade de fingir que você não disse nada. Mas você faz tanta falta, que sobra sentimento sem sentido dentro de mim.

De madrugada

2007-07-19T03:07:00.000-03:00

Me invade pela minha íris e agora aperta minha cintura. Cuidado pra não me arranhar com essa unha mal roída. Isso! Agora perde os dedos nos meus cabelos e devora minha nuca. Morde meu lábio com força... Cuidado pra não machucar! Ai! Doeu. Foi bom... Me beija bem devagar, deixa eu sentir sua boca. Escorrega a mão direita no meu pescoço e a esquerda onde você quiser. Consome o que resta de mim nesse início de dia seguinte. Agora me abraça. Boa noite. Eu também.

2007-07-10T14:06:00.000-03:00

Um dia você percebe que os trezentos reais de conta telefônica no final do mês, não valeram as cinco horas de conversa gostosa. Um dia você percebe que as noites mal dormidas, com ela ou por ela, não valeram as olheiras fundas, que acordavam com você no meio da tarde. Um dia você percebe que as músicas escolhidas tom a tom, letra a letra, não valeram o som doído que faziam ecoar depois do fim. Um dia você enxerga que as fotografias tiradas com ela na cabeça - e no coração - não valeram o medo de ela não gostar. Um dia você se arrepende de ter chorado a média de oito litros de lágrimas e borrado várias páginas do seu caderno da faculdade. Um dia você percebe que o carvão gasto para desenhar uma dor, não valeram o resultado, que sempre te lembrava que o sentimento estava vivo. Um dia você sente que cada beijo, não valeu a falta que um por um te faz. Um dia você percebe que aqueles momentos tão íntimos e perfeitos, não valeram a vontade que te permeia hora após hora.

Um dia você entende, por fim, que tudo aquilo que escrevi antes é mentira. Que não se arrepende de porcaria nenhuma, e que viveria tudo novamente, mesmo os momentos ruins. E é nesse momento, que você percebe que o amor existiu e vai existir pra sempre. Mesmo que escondido.

Sobre a Parada do Orgulho Hétero...

2007-06-27T02:43:00.000-03:00

Não sou heterofóbica, apesar de sentir uma certa raivinha ao ser agarrada em baladas ou em qualquer outro ambiente em que as pessoas se sintam à vontade para "chegar chegando". Sei de amigas que são heterossexuais e que também sentem essa raivinha. Mas eu menti. Não sinto uma raivinha... É algo como um ódio mortal e minha maior vontade nesses momentos é pegar o membro do indivíduo e enfiar güela abaixo. Entretanto, isso não pode ser chamado de um preconceito, uma vez que se fosse uma menina que chegasse com a delicadeza de um orangotango pra cima de mim, eu também sentiria algo estupendamente raivoso.
Aposto que os meninos que criaram a Parada do Orgulho Hétero não pensaram nesses seres machistas aderindo à moda, não? Explico: ao ler a reportagem não me senti ofendida e muito menos perplexa. Achei desnecessário o movimento, porém bem legal a idéia de explicitar que eles não são homofóbicos. Resolvi então entrar na comunidade para ver se estava rolando algum bafão. E como em qualquer comunidade com um algum conteúdo além do Jogo do Beijo, não era de se espantar que estava! Li algumas opiniões e comecei a formar a minha. Foi então que eu percebi que essa Parada, a princípio com boas intenções (sejam lá quais forem), poderia recrutar um grande número de pessoas que, sem ao menos saber a idéia de sua criação, lutariam contra a homossexualidade.
Só não jogo a primeira pedra, porque sei que a própria Parada do Orgulho Gay acabou em pizza. O que era pra ser uma reivindicação, virou carnaval fora de época. A maioria vai para ficar com quantos a mandíbula permitir, dançar e virar purpurina. Longe de mim querer estragar a diversão alheia, mas o que eu quero dizer é que perdeu o sentido. Sem contar o tráfico de drogas e o arrastão de celulares, que rolam soltos por lá. Porém esses últimos, creio eu, acontecem em qualquer evento muito cheio, infelizmente.
Uma outra coisa que me encucou nesse protesto hétero foi o lema: “Muitos são, poucos se orgulham…”. Eu gostaria muito que o criador de tal frase me explicasse onde está essa falta de orgulho. O machismo, característica gritante da sociedade brasileira, não representa bem o amor por essa condição sexual? E quando eu digo machismo, estou me referindo às mulheres também, que muitas vezes conseguem ser até piores que muitos homens.
Nada contra a idéia dessa galera, mas acho que eles deveriam repensar se é realmente necessário brincar com uma coisa que só aparenta não ser séria.

Tão platônico

2007-06-22T16:36:00.000-03:00

Descobri há poucas horas que meu amor é platônico. Não, mentira: ele é parcialmente platônico, uma vez que já se concretizou inúmeras vezes, mas agora não mais.
Estou perdidamente apaixonada por um ideal, uma beleza real, mas que vejo como sendo a ideal, e não é. Porque se fosse, ela estaria comigo e do meu lado.
Porque é que o tempo passa rápido nas horas boas e é tão lerdo nas horas ruins? Será que nas boas você aprende pouco e nas ruins, muito?

Até mais ler.

S.O.S.

2007-06-16T21:21:00.000-03:00

"Salve-se quem puder, que o mundo não pára para você descer".
E tenho dito.

Pensando [não muito] bem...

2007-05-28T22:23:00.000-03:00

Gosto de ver as fotos que a atual da minha primeira namorada posta, mas me recuso a escrever o link para seu fotolog no meu computador, porque não o quero salvo na memória. Talvez seja um vestígio da mágoa que guardo por ela ter sido a outra.
Hoje em dia eu converso e dou boas risadas com aquela que um dia me traiu e me fez acreditar tão cegamente que "would love me until she dies". "As far as I know she's still alive", e há dois anos, pensar nisso me faria um mal loucamente corrosivo... Hoje em dia não mais.
Tão belo e triste o modo como, literalmente, tudo na vida passa. Tudo, cara! E de tudo que passa e vai embora, o que mais me entristece é a ida dos momentos. Aliás, me complico ao pensar se são os momentos ou as pessoas, mas ambas formam um buraco impreenchível dentro de mim no momento em que passam.
Pensando melhor, creio que são os momentos.
Tem tanta gente que, do jeito que as vejo hoje, eu não faço mais questão de suas companhias em minha vida. Mas em compensação, se tudo fosse como antes, eu não iria querer que saíssem do meu ladinho.
Talvez seja por isso que eu sou tão fissurada por fotografia... Uma de minhas maiores paixões é fotografar, e não há uma pessoa que me conheça que nunca tenha me visto com minha câmera tão amada na mão. A princípio pensei que fosse uma coisa meio "genética", por meu pai ter sido um fotógrafo amador quando mais jovem. Mas, olhando um pouco para mim, penso que não seja só por isso. Meu vício é congelar momentos, bons e ruins, com medo que se percam da minha memória.
Por mais que eu saiba que de todo momento fica um pouquinho, eu fico meio desesperada em não guardá-los de um modo mais material. Nem que seja somente em uma pastas do computador.
Sei lá, esse post era pra ter sido sobre tanta coisa, e acabou ficando meio desconexo. Foram só pensamentos momentâneos.

Até mais ler.

Sementes de romã pela janela

2007-05-14T15:36:00.000-03:00

Um dia me disseram que realizar as simpatias de Ano Novo era o erro. O que esqueceram foi de avisar que a mesma pessoa que me dissera, seria aquela a errar.

Até mais ler.

Historinha

2007-04-23T20:18:00.000-03:00

Carlos é um gordinho simpático, de vinte e quatro anos, que não tem nenhum preconceito contra os homossexuais, mas não vê a hora de fazer vinte e cinco para escapar das piadinhas sobre sua idade.
Seus amigos são patéticos, ele diz. Mas não diz aos outros: é tão patético quanto eles, por não ter coragem de comentar com alguém sobre essa característica tão gritante daqueles que o cercam.
Como se não bastasse ser patético e conviver com patetas, Carlos tem um sério problema em se lembrar das coisas. A meia do outro pé, os óculos de grau, a chave de casa, o casaco, o dinheiro pra pagar o Zé, as balinhas que tanto gosta de degustar na sala de espera do Doutor Anélio, entre outros tantos objetos, passam quase sempre por despercebidos, quando Carlos sai de casa. Outro dia saiu de casa a pé, andou uns seis quilômetros e se lembrou de que havia esquecido de ir de carro. Seria cômico lembrar de ter esquecido, se não fosse a trágica chuva no meio do caminho.
Cansado de esquecer tantas coisas, inclusive a avó na barraca de cana-de-açúcar, na beira da estrada para Barueri, pediu um conselho a seus amigos patéticos. Estes, dispostos a ajudar, disseram:
- Antes de dormir, escreva o nome do objeto a ser lembrado na testa. Será um mico tão grande sair assim na rua, que ao olhar no espelho, não irá esquecer.
Por incrível que pareça, nos dias seguintes, não esqueceu nada. Lembrou até de alimentar o peixe, pena que ao chegar ao aquário, Douradinho já havia passado desta pra melhor.
Numa quinta-feira, Carlos conheceu uma bela moça no Happy Hour da empresa. Pediu seu telefone e arriscou:
- Não preciso anotar. O seu eu guardo na cabeça!
E guardou. Dias depois, ligou para a moça, de nome Dorotéia, e a convidou para jantar em sua casa. A moça aceitou, com uma condição: queria brigadeiro feito com Nescau, de sobremesa. E não podia ser outra marca: saberia identificar. Nosso esquecidinho, com medo de esquecer de que precisava comprar Nescau, e não Toddy ou Quick, resolveu seguir o dado conselho.
No dia seguinte, acordou com conjuntivite e não conseguiu olhar-se no espelho. Passou o dia em casa, cuidando de sua enfermidade e, ao despertar do relógio, se deu conta de que faltava apenas uma hora para Dorotéia chegar. Ainda meio cego, pelo colírio errado que havia pingado nos olhos, correu para o mercado mais próximo e não percebeu que os risinhos eram todos por causa dele. Passeou pelos corredores, mas não se lembrou porque estava lá. Não comprou nada e voltou para casa.
Já em casa, passou um desodorante, seu melhor perfume, vestiu a camisa nova, a calça surrada, e ao atender a porta, disse:
- Desculpe-me o cabelo não tão arrumado. Tive um infortúnio com o colírio e me encontro um tanto quanto cego.
Dorotéia, olhou para Carlos e riu. Riu, não, gargalhou.
- Nossa, ok que deve estar uma bagunça, mas não precisa rir assim- disse o gordinho constrangido.
- O que é isso na sua testa?
- Isso o quê?
- Por acaso você virou garoto propaganda de chocolate em pó?
- Ahn?
- Nescau.
- Nesc... É isso! Era isso que eu precisava ter comprado no mercado!
- Você escreveu Nescau na testa para não esquecer de comprar o Nescau pro meu brigadeiro?
- É...
Dorotéia achou a atitude tão linda, que nem ligou para a conjuntivite, para a falta do brigadeiro, ou pelo papel de idiota pelo qual Carlos havia passado. E a história desses dois teria sido cômica, se não fosse a tragédia de Dorotéia ser Doroteu.

Irritaçãozinha

2007-04-21T21:57:00.000-03:00

Eu nunca pensei que essa música fizesse sentido, juro! Aí outro dia eu parei para ouví-la e pasmem: faz!

Oops, I did it again - Britney Spears

I think I did it again
I made you beleive we're more than just friends
Oh baby
It might seem like a crush
But it doesn't mean that
I'm serious
Cos to lose all my senses
That is just so typically me
Oh baby, baby

Oops!... I did it again
I played with your heart,
Got lost in the game
Oh baby, baby
Oops... you think I'm in love
That I'm sent from above
I'm not that innocent

You see my problem is this
I'm dreaming away
Wishing that heroes, they truly exist
I cry, watching the days
Can't you see I'm a fool in so many ways
But to lose all my senses
That is just so typically me
Baby, oh

Só porque estou com preguiça de digitar a história que eu escrevi.

Até mais ler.

Enquanto isso, na faculdade...

2007-04-02T13:41:00.000-03:00

Antes a PUCC era o lugar onde eu extravasava toda minha reserva de carinho e dedicação. Agora ela se transformou em faculdade mesmo. Chego com sono e sem muita vontade de falar oi's e dar abraços, mas os faço mesmo assim, porque gosto muito das pessoas com quem estudo. Entro na sala e me preocupo com os textos que eu não li e com o lugar onde irei sentar, e não mais com quem eu deixei esperando do lado de fora.
É engraçado como quase todos os dias, olho no relógio na mesma hora e com o mesmo pensamento: deve faltar pouco para o intervalo. Mas não espero por aqueles quinze minutos com muita ansiedade e nem pelo mesmo motivo de antes, só quero que ele chegue logo para eu comer e parar de escrever um pouquinho.
Na hora do almoço, não mais sigo em direção ao orelhão do Bloco B. Procuro pelos meus veteranos, compro meu almoço, sento em frente à minha sala e fico rindo horrores e falando besteiras sem sentido. Esse tempo, que antes parecia durar nem meia hora, agora tem seus exatos cento e cinco minutos, que passam um por um e, por vezes, me fazem até querer que passassem mais rápido.
A saída é a mesma todos os dias. Espero minha amiga se despedir e vamos andando até o estacionamento, sempre reclamando do calor e do forno em que o carro vai estar.
Esses dias, durante a aula de Epistemologia, estavamos ouvindo histórias mitológicas. Porém, como nem tudo é seriedade e atenção, um amigo meu acabou por brincar com a homossexualidade dos Gregos e Romanos, e o professor, para entrar na brincadeira sem perder a chance de nos ensinar, disse:
- Vocês sabiam que a primeira vez do Romano era com um homem mais velho?
E eu, que caio do salto, mas não perco a piada, soltei:
- Mas o virgem era passivo ou ativo? Porque para aprender, ele teria de ser ativo, não?
Risadas gerais.
Eu ri, mas não ri com tanta intensidade, afinal, me lembrei de que eu não tenho com quem me encontrar no final da aula para contar essa pérola. É, certas coisas simplesmente não mudam.

Distraindo a verdade, enganando o coração

2007-03-22T15:39:00.000-03:00

"Na verdade continuo sob a mesma condição

distraindo a verdade, enganando o coração" - Pato Fu [Antes que seja tarde]

Acredito que agora eu possa deixar Ariadne em paz. Fio? Foi desfiado do início até o fim. O que antes se sustentava por si só, no momento se encontra gasto e fraco, parecendo cordinha de iô-iô velho: mais um puxãozinho e arrebenta. Espero que não, é um fio tão bonito, apesar de estragado. Daqui um tempo, espero poder levá-lo à fiandeira para que ela o restaure e ele fique novo. Novo e diferente do que foi.

Fio de Ariadne

2007-03-16T16:03:00.000-03:00

Assim como Ariadne deu à Teseu um fio, para que ele pudesse marcar seu caminho ao coração do labirinto, matar o Minotauro e depois conseguisse voltar sem se perder, te peço: ceda-me seu fio. Por favor, não deixe com que eu me perca mais ainda nesse sentimento. Ou então, melhor, vem comigo. Sem fio, sem nada. A gente mata essa dor e fica no coração. Você e eu. Perdidas.

Ridículo? Imagine! Já dizia uma Pessoa, em um de seus eus, que se há amor, tem de ser ridículo.

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Constatação

2007-03-06T16:12:00.000-03:00

Sempre fui muito observadora. Adoro reparar nos gestos e atitudes alheias, principalmente nos das pessoas próximas a mim. Mas depois que comecei a ir à psicóloga, comecei a reparar mais nas minhas atitudes. Ainda mais agora que estou cursando o primeiro semestre de psico na PUCC.
E numa dessas de reparar acabo analisando muito tudo o que penso e percebi uma coisa incrível: eu tenho necessidade extrema e apressada de preencher vazios. Já havia pensado nisso antes, mas foi algo bem superficial. Porém, quinta-feira, ao retirar uns papéis da USP do meu mural de recados e olhar o espaço despreenchido que ficou, senti uma certa angústia e uma vontade imediata de colocar outro papel no lugar. E assim o fiz, no dia seguinte. O papel que deu lugar aos velhos nem precisava estar alí. É apenas um rascunho de uma "To do list, criada num momento de quase-desespero-sub-consciente de tapar aquele buraco.
A mesma situação aconteceu quando ganhei uma maletinha/porta-treco da minha mãe, que enchi de objetos que já estavam muito bem guardados em qualquer outro canto. E o mesmo acontece com um potinho, que também ganhei da minha mãe, que está aqui na minha frente e que há dias eu busco algo para preenchê-lo.
Obviamente, como quase tudo, comparei essa peculiar necessidade à minha necessidade emocional. E não é que a comparação teve absoluto sucesso? Toda vez que acontece uma perda dentro de mim, especialmente quando é contra a minha vontade, a sensação de espaço vazio grita e anuncia: preciso ser ocupada! E é numa dessas que eu vou preenchendo mecanicamente, muitas vezes sem cuidado com aquilo que permito fazer parte de mim.
Desta vez estou com um espaço grande e duplo implorando que eu o complete com alguma coisa. O problema é que eu preciso avisá-lo que, infelizmente, no momento, ele não pode ser preenchido do jeito que gostaria.

03/03/07

12:15pm

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Tudo virtual

2007-02-26T00:25:00.000-03:00

Sabe quando você entra no fotolog errado e lê a coisa errada, na hora errada? Então. Tá tudo tão virtual que até as mágoas vêm via internet. Isso merece um post maior. Outra hora.

Até mais ler.

2007-02-22T00:16:00.000-02:00

"Mudanças no meu comportamento

Distância louca de mim mesmo

Vontade de sentir o passado"

Kid Abelha [Mudança de Comportamento]

É só comigo ou com vocês as coisas também mudam assim, do dia pra noite? Creio que isso tenha começado depois que eu amei pela primeira vez. Maldita a hora em que eu resolvi agir como um ser humano comum e amar. Por que meu comportamente simplesmente não segue o que meu signo manda e eu consigo ser racional? Será que ser racional resolveria a dor sentimental?

Pelo visto vou ter que fazer diferente do diferente. Amém.

Desabafo é um saco, eu sei.

Até mais ler.

Banho frio

2007-02-20T02:13:00.000-02:00

"Mesmo que você não saiba o quanto eu te amo

Mesmo que tudo que eu queira pra nós seja um grande engano

Mesmo que eu me arrependa ou faça o que você quiser

Ou mesmo que seja a mesma coisa que já é..."- Paulinho Moska [Mesmice]

Tudo fez sentido ontem, quando, ao chegar do bar, desliguei o chuveiro e fiquei debaixo da água gelada. Mesmo tremendo não girei o botão da temperatura. Pensei que se eu me permitisse sentir aquele frio, minha mente se ocuparia de outro pensamento; e foi quase isso. Em meio a zilhões de imagens, sensações e vontades, eu pensava: que frio, que frio, que frio.
E tudo isso por causa de ter resolvido perder as estribeiras. As minhas estribeiras. Para alguma outra pessoa seria uma coisa comum. Para mim foi um corte na linha da minha mesmice, só pra dar uma espiada no diferente e ver se eu prefiro assim.
Agora eu sei porque aconselham tomar um banho gelado para "esfriar a cabeça". Não é nada disso, mas a definição serve. Se funciona, serve.

Até mais ler.

Copy and Paste de novo

2007-02-10T02:14:00.000-02:00

eu quero viajar no carnaval e eu quero ter dinheiro pra isso. na verdade, eu queria ir pra um lugar bem calmo, tipo São Thomé das Letras. algo bem "eu e o mundo". queria também tomar um banho de chuva; para tirar as urucubacas, como diria a Ste. eu queria matar minha saudade, mas agora não dá. mais que isso, queria não ter que sentir essa saudade específica que tenho sentido.
ontem, esvaziando meu quarto de coisas do cursinho e ensino médio, encontrei um texto que precisei copiar na quarta série, que dizia que as coisas ruins que nos acontecem, são motivos de riso no futuro, e as boas, por trazerem uma sensação de que acabou, são motivos de choro. engraçado isso, né? quero chorar muito no meu futuro, já que é assim.
amanhã vou reviver uma coisa que me fazia muita falta. isso é, se a chuva colaborar e ficar guardadinha em alguma nuvem. é, acho que tudo acontece por uma razão. como diria Anita: nada é por acaso, tudo tá escrito! hahahaha!
pensamentos aleatórios de alguém com sono.
beijos ;*

Troca-troca

2007-02-05T17:40:00.000-02:00

Tua ausência fazendo silêncio em todo lugar...?
Teu silêncio fazendo ausência em todo lugar.

(trecho da música "Anjo mais velho"- O Teatro Mágico)

1/2

2007-01-20T21:45:00.000-02:00

Por enquanto eu me contento com a metade. E por enquanto, eu escrevo pelo fim, sem me preocupar com o entendimento desse texto.
Quando eu escrevo "coração", quero dizer o órgão. Quando eu escrevo "sentimento", quero dizer aquilo que não se explica. E aí pergunto: você prefere ter meio coração ou meio sentimento? O que será pior, ter meio órgão, ou metade de uma coisa que não se explica?
Já parou para pensar que as definições de sentimentos, na verdade, não são definições do sentimento em si? "Amar é querer estar perto, sentir um frio na barriga."; "Tristeza dá aquele aperto, e não se sabe exatamente se é no coração ou no estômago.". Ao tentar definir um sentimento, você apenas lista uma série de ações que ocorrem no seu corpo ao sentir.
Sentimento é aquilo que o ser humano tem de mais íntimo. Se pudessemos buscar por sua definição no dicionário, seria algo tão objetivo quanto uma mesa. Coração eu encontro no dicionário, sentimentos não. Então, respondendo à minha própria pergunta, afirmo: prefiro ter meio sentimento a ter meio coração.

Até mais ler.

Lógica

2007-01-17T14:53:00.000-02:00

Não é feitiçaria, nem tecnologia, é lógica. Pensem nisso.
Enquanto isso eu penso num post menos vago e mais interessante.

Até mais ler.

Sem tempo

2007-01-08T01:06:00.000-02:00

Tanto para dizer, tão pouco tempo para pensar.
Estou em meio as provas da segunda fase da Fudest e dia 9 vou para Mogi, na casa da minha amiga. Depois disso, vou para Sampa dia 14 e só volto dia 17! Férias finalmente!

Até mais ler.

Bruschetta molhadinha

2006-12-30T03:31:00.000-02:00

Uma coisa que eu faço quase sempre é rir da minha desgraça. É um jeito bem Alanis Morrisette de ser, algo do tipo: "I'm sad but I'm laughing" (Hand in my pocket - A.M.), unido com uma brincadeira que dissimula a lamentação da vez. E é com essa ironia que irei enumerar minha To do List para o ano de 2007, baseado nesse deprimente futuro Ano Velho.

1- Vencer a ladaínha do "Vou estudar" e mandar ver na segunda fase da USP;
2- Engordar 1kg ou ganhar massa muscular, afinal de contas, esse visual Wannabe Ana é muito retrô;
3- Ler mais livros e ser mais informada para entrar em comunidades cultas não só para parecer um "bom partido";
4- Arrumar um emprego caseiro, que permita alimentar meu espírito fresco, cultural e baladeiro: salão de beleza, teatro e cinema, e bares e baladas;
5- Conhecer pessoas novas e, pelo amor de Alanis, normais;
6- Reconquistar o amor (daquele jeito que era antes, lembra?) de uma pessoa loira e linda, que lê esse blog contra a minha vontade e em silêncio, porque ela foi a maior razão do meu sorriso em 2006;
7- Comer uma apetitosa bruschetta molhadinha;

8- Me preocupar menos com a vida dos outros;

9- Controlar a minha grosseria;

10- Passar o ano novo em uma praia foda, limpa e bem acompanhada;

11- E por fim: paz mundial.

Boa virada, e arrase em 2007!

Estes são os sinceros votos dessa deprimida que vos escreve.

Até mais ler.